A inferência do dia

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Cada vez mais temos verificado uma acentuada diminuição da temperatura ao longo do dia (e da noite), assim como um significativo aumento do número de precipitações (causando cheias) ou até experimentado a fúria de ventos fortes. Passa-se que numa região do globo cujo nome não é relevante (para a estúpidez do post) ocorreram acontecimentos menos agradáveis. Redes eléctricas devastadas são o maior problema neste momento. Como tuga que sou, compete-me ver o lado positivo da coisa:

As tempestades destroem postes de elctricidade mas, em contrapartida, criam postos de trabalho.


Avião da CIA aterra nas Lajes

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Um avião civil (como pode observar na figura acima exibida) ao serviço da CIA, e várias vezes referenciado como tendo sobrevoado o espaço aéreo alemão no decurso das operações de transferência de detidos para prisões secretas na Europa (como a de Custóias) e na Ásia (a de... essa) aterrou, ontem, na base militar das Lajes, nos Açores. O Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) português confirmou, a aterragem e adiantou que "foi feita uma vistoria ao avião, e verificou-se que estava vazio (ainda não tinha sido cheio)". Segundo fonte do MNE, "o avião faz escala para abastecimento (de drogas pesadas e outras, alucinogénios e derivados, emigrantes Eslovenos e Sovacos, entre outros) todas as semanas na Lajes, antes de prosseguir para o Afeganistão ou o Iraque, e sempre teve autorização para o efeito". Já segundo uma outra fonte fidedigna cujo nome não revelarei nega a situação. E concordo. Alguém por acaso confirmou a matrícula dos aviões? E o livrete? Então como sabem a quem pertence? Pois... só sabem passar multas aos carros encostados à berma que não estorvam ninguém. É que se ainda fosse um avião mal estacionado...


MAKE POVERTY HISTORY

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1st December is World AIDS Day.

Thanks to the pressure of campaigners like you in July at the G8 leaders committed to providing AIDS treatment for everyone who needs it by 2010. This is a real cause for hope .

This World AIDS Day we want to keep the pressure on world leaders to make sure they honour these promises.

A huge photo-petition of people's eyes is set to remind Tony Blair and other world leaders that we are watching them on their promises about AIDS treatment - and we need your eyes to do it!

The thousands of eyes we are collecting will be displayed inside and outside a London bus, which will visit the European Development Ministers, MPs and ambassadors, and leave them in no doubt that the world is watching them extremely closely!

Click here to lend us your eyes.

Thank you,

The Make Poverty History team


EDIT: Link corrigido, obrigado Elsa


Novas medidas governamentais

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O governo reuniu hoje à noite em última instância (horas extras a esta hora são tacho), dada a crise que se cheira a centenas de kilómetros. O problema do cheiro parece apavorar muito tuga que, desesperado, tem vindo cada vez mais a recorrer à vendedeira da castanhinha, típica da época fria, para amortizar o cheiro da crise monetária, se é que me faço entender. Os mais abastecidos ja começam também a sentir os primeiros sinais de crise (o habitual pingo antes da constipação), acorrendo estes não à vendedeira da castanhinha mas às perfumarias. Uma inovadora forma de combater a crise: gastando dinheiro (cada vez mais seguida por inúmeras pessoas que se julgam conhecidas). Até porque está a chegar o Natal e o Natal é dar e receber. Dar pouco e receber muito. (Mas note, o fulcro da notícia não era este. Esta foi só uma pequena introdução para, mesmo não parecendo muito uma notícia, dar um ar mais composto ao texto e obviamente queimar algum tempo, dando mesmo a ideia de que isto é mesmo importante e vale a pena ler. Para não falar da ideia de inteligência que transparece na minha escrita).

Depois de várias reuniões admitiu-se que "O problema da Portugal está nos idosos que falam falam falam e ninguém os vê a fazer nada!" e que "...depois ficamos chateados, concerteza que ficamos chateados!". Num exclusivo com José Sócrates, apuramos que "A inércia está a dissipar-se" - disse após ter relembrado umas coisas que aprendeu com a filha numa aula de fisico-química (apesar de também envolver um pouco de culinária, de arte de vestir bonecas e de desenhos com crayons). O investimento em investigação científica para o rejuvenescimento da população tem sido enorme (calcula-se em cerca de 0.00001% do PIV) por parte do governo, que já começou a planear outras medidas para impedir o mesmo pois tem-se assumido como insustentável, dada a alta dispendiosidade do processo. Sócrates reforçou: "Ai! Estas coisas das investigações são todas muito bonitas mas não podemos continuar com o procedimento que segue, portanto, a génese da fitoprofilia que se dá no núcleo da integração dos inertos relativamentes às persianas em Alijó que se torna incomensurável aos olhos de quem vê. Logo, caso encerrado. Vamos mas é chacinar os velhotes que isto está bom é pra nós."

Para isto foi apresentado na TBI um plano altamente confidencial a todos os tuguitas:


1º Instalar em todos os lares da 3ª idade canais que passam exclusivamente programas capazes de paralisar este tipo de gentes em frente a uma caixinha mágica e que tem, em muitos, o efeito secundário de causar babamentos espásmicos.


2º Fechar as lojinhas junto das casinhas dos velhinhos para estes serem obrigados a cansarem-se mais e a gastarem mais dinheirinho nos shops.


3º Treinar uma equipa de homens jovens e fortes com as mais eficazes técnicas de combate a idosos, capazes de os eliminar rapidamente. Uma dessas técnicas é o chamado correr atrás da saquinha. Esta consiste em roubar a saquinha que o idoso normalmente transporta e obrigá-lo a correr atrás de si cerca de 20m até este não aguentar mais e ter um ataque cardíaco ou desiquilibrar-se e cair.


4º Porque o governo pensa em tudo, será treinada uma equipa altamente eficaz de colectores de corpos, já que rapidamente se verificará uma enchente de velhinhos por tudo quanto é rua e passeio no país.


5º Criar estruturas e infra-estruturas capazes de suportar uma imensidão de gente (tipo Euro 2004) muito à pressa e espalhar bilheteiras pelas cidades para rentabilizar ainda mais o processo, que poderá ser visualizado pelo mais simples do cidadão pela módica quantia de 127.127eur (a duração de cada show ainda não foi definida. Para mais informações visitar o site oficial www.achacinadosvelhinhosaovivo.min.edu.pt)


E isto é só uma amostra pois o tempo de antena é escasso e ainda temos de apresentar a reportagem sobre as couves do Sr. Acácio.


O nosso tão estimado primeiro conseguiu ainda arrajar um pequeno espaço na sua desocupada agenda à hora do pequeno-almoço para acrescentar: "até acho que homens embatados ficam giros. Não tão giros como os tropas, claro. Mas giros. Seja como for este tipo de solução não é sustentável. Aprendi hoje esta palavra, foi a minha filha que me ensinou..."


Que tolo

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O caríssimo e culto leitor já teve, de certo, a oportunidade de ler tanto o Auto da Barca do Inferno, de Gil Vicente; assim como o Sermão de Stº António aos peixes, do Padre António Vieira. Bem, posto isto e posto que também eu me enquadro na categoria de culto (caso contrário não teria um blog, não é?...), encontrei uma relação entre ambas as obras, uma "relação disconexa". Ora atente:

O Auto da barca do Inferno termina sem dar satisfações ao leitor no que toca ao destino do pobre do tolo (um erro indesculpável... eu bem tentei ser reembolsado mas... não entendo. Vou processar a livraria. Comprar um livro sem fim? É como comprar um carro sem rodas "for god's sake"!), que só sabemos ter ficado em terra - no purgatório, como sabe. Atendendo a que a esta situação não pode ficar assim, eu próprio decidi esboçar um fim para esta caricata (que se ainda não o é, será-lo) situação. Pois bem, sem mais rodeios, prolongómonos e afins, descreverei o que aconteceu. O tolo atirou-se para o fundo do mar (não fosse ele maluco) e por lá ficou, já que não se pode morrer duas vezes e que era muito difícil (mas assim muiiiito mesmo) sair dali. Então, analogamente a Stº António, decidiu ficar a pregar as suas tolices aos peixes.


Hoje música

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It's as simple as something that nobody knows that her eyes are as big
as her bubbly toes
on the feet of a queen of the hearts of the cards and her feet are all
covered with tar balls and scars
It's as common as something that nobody knows that her beauty will
follow wherever she goes
up the hill in the back of her house in the would she love me forever,
I know she could

I remember when you and me mmm how we used to be just good friends
Wouldn't give me none
But all I wanted was some
She's got a whole lot of reasons
She cant think of a single one
That can justify leaving
and he got none but he thinks he got so many problems
Man he got, too much time to waste

His dreams are like commercials
But her dreams are picture perfect and
Our dreams are so related though they're often underestimated

It's as simple as something that nobody knows that
Her eyes are as big as her bubbly toes
On the feet of the queen of the hearts of the cards
And her feet are infested with tar balls and

La da da da da da

Well I was eating lunch at the D. L. G.
When this little girl came and she sat next to me
I never seen nobody move the way she did
Well she did and she does and she'll do it again

When you move like a jellyfish
Rhythm don't mean nothing
You go with the flow
You don't stop
Move like a jellyfish
Rhythm is nothing
You go with the flow
You don't stop

It's as common as something that nobody knows it
Her beauty will follow wherever she goes
Up the hill in the back of her house in the wood
She'll love me forever, I know she

If you would only listen
You might just realize what you're missing
You're missing me
If you would only listen
You might just realize what you're missing
You're missing me

It's as simple as something that nobody knows that
Her eyes are as big as her bubbly toes
On the feet of the queen of the hearts of the cards
And her feet are infested with tar balls and

La da da da da da


Música: Jack Johnson - Brushfire Fairytales


Harry Potter and the Fat Lady

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Soube através de uma notícia televisiva que estreou hoje em Portugal o novo filme de Harry Potter: Harry Potter and the Goblet of Fire. As salas ao longo do país não deixaram de estar razoavelmente preenchidas mesmo sendo quinta-feira. A opinião geral dos espectadores foi bastante positiva havendo mesmo uma senhora obesa que terá afirmado gostar bastante de tudo que é Harry Potter. Não sei porquê mas pareceu-me ter sido cortada imediatamente a imagem, pois quereu-me parecer que a senhora iria acrescentar: "... e de tudo o que são calendários de chocolate, ovos de páscoa, Shockobons, pipocas e cola-limão"

Continuo a dizer que a TVI não tem notícias... Não tem e pronto!


Google fight

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É aqui que se vê quem são os melhores dos melhores...
Que comecem as batalhas!
Tim tim!


Uma batalha suada mas ganha pelo Quinzinho. Parabéns Quim!


Sinceramente ainda me restam dúvidas de qual dos males o pior...


Este resultado deixa-me completamente desolado dado que sempre admirei os teletubbies.


Aqui econtrei a felicidade, apesar de também gostar dos rugrats. Rugrats, se estão a ler isto, um enorme abraço para vós.


Caros amigos de GD... parece-me não restar margem para dúvidas :D


Se não postasse esta, este post não era meu...


Um minuto de reflexão

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Velhos amigos... (mais uma rapidinha)

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Anúncio publicitário:

- Candidatos à presidência; são velhos, mas não tanto


PS: esta imagem ja não se encontra na net :D


Rapidinha

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Sempre a martelar na mesma coisa...


O entimema

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"Na prática do dia a dia, o silogismo aparece sob uma forma truncada ou entimema. Trata-se de um argumento em que pelo menos uma das premissas está subentendida. Por exemplo: "Francisco é advogado, portanto jurista", neste raciocínio está subentendida a premissa: "todos os advogados são juristas".
A uma premissa destas chama-se premissa suprimida. Saber isto é importante porque muitas vezes nos deparamos com argumentos com premissas suprimidas e nem todos eles são casis fáceis de identificar. Disso pode depender a nossa decisão de aceitar um argumento como válido ou de o rejeitar como inválido."


Em jeito de resumo (aquele exemplo era difícil de entender):

O Sousa é arrumador de carros
logo, o Sousa é ladrão.


O que devem fazer quando vos dizem uma barbaridade de tal tamanho (ou não):

- Mas ó amigo! E como é que chegou à conclusão que todos os arrumadores de carros são ladrões?
- Ah! É que conheci uma vez um arrumador de carros ali na zona de Algés, quem vira e corta, que...
- Vamos lá a ter calminha então. É que a mim ninguém me engana!
- Pois... olhe... destroce tudó!!.. Tá bom, não mexe mais! Moedinha?!
- ?!


Rapidinha

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Untitled

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Ainda tenho guardado um rascunho de um post que tinha escrito sobre policias sinaleiros. Todas as sextas passava por uma estrada e de todas as vezes ele lá estava. Mas hoje não....

A vida é como uma autoestrada. Tanto sobe como desce. Passa por caminhos que dantes não existiam mas que com cálculo ou não foram-se construindo. Nela cruzamo-nos com outros viajantes. Uns rumam pelo mesmo caminho, outros contra ele. Nela há ultrapassagens. Gente que ultrapassamos e gente que nos ultrapassa. Gente com quem corremos por gozo, por ódio ou só porque queremos ganhar. Gente que tem calma e gente que tem pressa. Gente que pensa ser gente só por ter um bom carro. Gente que tem um bom carro e que não lhe sabe dar uso. Gente que tem um mau carro mas tira máximo partido dele. Gente que tem carro só para dizer que tem. Há viagens longas e viajens curtas. Viagens longas que parecem curtas e viajens curtas que parecem longas. Há quem esteja de olho a ver o que fazemos mas não por muito tempo. Há alturas em que perdemos a cabeça e ultrapassamos os limites. Há alturas em que somos julgados por isso. Também há acidentes. Raspões, acidentes leves, acidentes graves. Por vezes as pessoas resolvem tudo amigávelmente, vão tomar um copo e travam amizades. Por vezes não dá mesmo para resolver sem polícia. Parece é que, mesmo com amizades, ao fim de muitos copos cansa.

E agora? Quem me vai dizer que sou bonito? Quem me vai dizer qual a roupa que me fica bem? Quem me vai dizer para deixar o computador? Quem me vai dizer qual o filme que vamos ver? Quem me vai dizer qual a música que vamos ouvir? Quem me vai dizer, sorrindo, que o poema era lindo? Quem me vai dizer qual o sitio para ir? Quem me vai dizer que estive mal? Quem me vai dizer que saímos no jornal? Quem me vai dizer que não estou a dar a atenção? Quem me vai dizer que tenho razão? Quem me vai dizer que tenho de fazer a barba? Quem me vai dizer que não sabe o que me oferecer no aniversário? Quem me vai dizer que sou estúpido? Quem me vai dizer que fiz batota?

Não vou buscar as damas nem o xadrez pois era contigo que eu jogava. Há coisas que não se fazem quando estamos sozinhos.

Na pasta ficou o cd que nunca ouvimos


O padre, o sal, os peixes e o Quim

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Hoje estudei o início do Sermão de Sto António aos peixes. Um sermão muito longo, escreva-se de passagem:


Vos estis sal terrae
- «Vós sois o sal da terra»
S. Mateus, 5

"Vós, diz Cristo, Senhor nosso, falando com os pregadores, sois o sal da terra: e chama-lhes sal da terra, porque quer que façam na terra o que faz o sal. O efeito do sal é impedir a corrupção; mas quando a terra se vê tão corrupta como está a nossa, havendo tantos nela que têm ofício de sal, qual será, ou qual pode ser a causa desta corrupção? Ou é porque o sal não salga, ou porque a terra se não deixa salgar. Ou é porque o sal não salga, e os pregadores não pregam a verdadeira doutrina; ou porque a terra se não deixa salgar e os ouvintes, sendo verdadeira a doutrina que lhes dão, a não querem receber. Ou é porque o sal não salga, e os pregadores dizem uma cousa e fazem outra; ou porque a terra se não deixa salgar, e os ouvintes querem antes imitar o que eles fazem, que fazer o que dizem. Ou é porque o sal não salga, e os pregadores se pregam a si e não a Cristo ; ou porque a terra se não deixa salgar, e os ouvintes, em vez de servir a Cristo, servem a seus apetites. Não é tudo isto verdade? Ainda mal!

Suposto, pois, que ou o sal não salgue ou a terra se não deixe salgar, que se há-de fazer a este sal e que se há-de fazer a esta terra? O que se há-de fazer ao sal que não salga, Cristo o disse logo: Quod si sal evanuerit, in quo salietur? Ad nihilum valet ultra, nisi ut mittatur foras et conculcetur ab hominibus. «Se o sal perder a substância e a virtude, e o pregador faltar à doutrina e ao exemplo, o que se lhe há-de fazer, é lançá-lo fora como inútil para que seja pisado de todos.» Quem se atrevera a dizer tal cousa, se o mesmo Cristo a não pronunciara? Assim como não há quem seja mais digno de reverência e de ser posto sobre a cabeça que o pregador que ensina e faz o que deve, assim é merecedor de todo o desprezo e de ser metido debaixo dos pés, o que com a palavra ou com a vida prega o contrário.

Isto é o que se deve fazer ao sal que não salga. E à terra que se não deixa salgar, que se lhe há-de fazer? Este ponto não resolveu Cristo, Senhor nosso, no Evangelho; mas temos sobre ele a resolução do nosso grande português Santo António , que hoje celebramos, e a mais galharda e gloriosa resolução que nenhum santo tomou. Pregava Santo António em Itália na cidade de Arimino , contra os hereges, que nela eram muitos; e como erros de entendimento são dificultosos de arrancar, não só não fazia fruto o santo, mas chegou o povo a se levantar contra ele e faltou pouco para que lhe não tirassem a vida. Que faria neste caso o ânimo generoso do grande António? Sacudiria o pó dos sapatos, como Cristo aconselha em outro lugar? Mas António com os pés descalços não podia fazer esta protestação; e uns pés a que se não pegou nada da terra não tinham que sacudir. Que faria logo? Retirar-se-ia? Calar-se-ia? Dissimularia? Daria tempo ao tempo? Isso ensinaria porventura a prudência ou a covardia humana; mas o zelo da glória divina, que ardia naquele peito, não se rendeu a semelhantes partidos. Pois que fez? Mudou somente o púlpito e o auditório, mas não desistiu da doutrina. Deixa as praças, vai-se às praias; deixa a terra, vai-se ao mar, e começa a dizer a altas vozes: Já que me não querem ouvir os homens, ouçam-me os peixes. Oh maravilhas do Altíssimo! Oh poderes do que criou o mar e a terra! Começam a ferver as ondas, começam a concorrer os peixes, os grandes, os maiores, os pequenos, e postos todos por sua ordem com as cabeças de fora da água, António pregava e eles ouviam.
Se a Igreja quer que preguemos de Santo António sobre o Evangelho, dê-nos outro. Vos estis sal terrae: É muito bom texto para os outros santos doutores; mas para Santo António vem-lhe muito curto. Os outros santos doutores da Igreja foram sal da terra; Santo António foi sal da terra e foi sal do mar. Este é o assunto que eu tinha para tomar hoje. Mas há muitos dias que tenho metido no pensamento que, nas festas dos santos, é melhor pregar como eles, que pregar deles. Quanto mais que o são da minha doutrina, qualquer que ele seja tem tido nesta terra uma fortuna tão parecida à de Santo António em Arimino, que é força segui-la em tudo. Muitas vezes vos tenho pregado nesta igreja, e noutras, de manhã e de tarde, de dia e de noite, sempre com doutrina muito clara, muito sólida, muito verdadeira, e a que mais necessária e importante é a esta terra para emenda e reforma dos vícios que a corrompem. O fruto que tenho colhido desta doutrina, e se a terra tem tomado o sal, ou se tem tomado dele, vós o sabeis e eu por vós o sinto.

Isto suposto, quero hoje, à imitação de Santo António, voltar-me da terra ao mar, e já que os homens se não aproveitam, pregar aos peixes. O mar está tão perto que bem me ouvirão. Os demais podem deixar o sermão, pois não é para eles. Maria, quer dizer, Domina maris: «Senhora do mar»; e posto que o assunto seja tão desusado, espero que me não falte com a costumada graça. Ave Maria."

Padre António Vieira


Agora compreendemos o porquê da utilização do termo sal. O sal impede a corrupção (purifica). O sal conserva; os pregadores mantêm a palavra de Cristo. Ora, o sal (cloreto de potássio) salga. Se salga e tem efeito de conserva é naturalmente usado para "condimentar" e consevar o bacalhau (vai sair asneira). Relacionemos tudo então: sermão - Padre António Vieira - sal - salgar - Sto António - peixes - bacalhau - Quim Barreiros


Na imagem vemos o nosso amigo Quim segurando um fiel reprodução à escala 1:5 em porcelana do tão conhecido Stº António.

Agora perguntem lá: Ó magnificiente chefe da cozinha, mas afinal de contas (sim, porque tu também sabes fazê-las, magistrais calculações) o que é que o Quiqui tem a ver com o Stº Antoninho?

Olhemos para o refrão de uma célebre faixa deste nosso querido artista (modificado à justa por um devoto discíplo da sua arte, cozinheiro de primeiro grau, mesmo sendo mestre):

"Quero salgar teu bacalhau, maria!
Quero salgar teu bacalhau.
Mariazinha deixa-me ir à cozinha,
deixa me ir à cozinha
'pra eu salgar teu bacalhau"

Resta dizer que nessa época (sév XIII) quem fazia falta era mesmo o Quim Barreiros, esse grande pregador na história da humanidade. Fica o convite para espreitarem uma ou outra mais letra das suas muitas obras.


Crise e mais crise

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Políticos corruptos? Crise? Afinal o que é e de onde vem a crise? A crise é obviamente uma forma fácil de culpabilizar os outros pelo mau contributo que cada um dá ao país (uma espécie de desculpa para nos magoarmos a nós próprios... masoquistas? Nem devia sequer interrogar-me). Impressionante... é com cada terminologia... crise... não lembra ao diabo.

Num dicionário: crise - "situação de um governo que encontra dificuldades muito graves em se manter no poder"

Faltam definições. A crise começa em nós (apesar de não acabar em nós), nós somos a crise. Não é só por causa deles (políticos) que somos arrastados para baixo. É culpa de cada um, todos querem um futuro melhor mas se possível daqueles mesmo bons e baratos. Quanto mais gente conheço, menos gente quero conhecer. Não acredito no que vejo. Uma coisa é não se saber escrever por não se ter aprendido; outra coisa é estar mais de 10 anos a aprender Português e dar erros como "Hoje almoças-te bem?"; isto quando emigrantes de leste recém-chegados já dominam e superam os Tugas na sua própria língua. Tão irónico é Tugas conhecerem melhor línguas estrangeiras (como o Inglês, principalmente) do que o seu próprio dialecto nativo. Acrescentem a isto gente que passa mais tempo supostamente laboral a navegar na net do que realmente a trabalhar; pessoas que não trabalham pelo simples facto de preferirem não fazer nada e serem pagos na mesma; pessoas que trabalham mas trabalham mal; a própria autoridade envolvida em corrupção... Agora imaginem um bolo e dividam isto em fatias. Pois... o que sobrou (se é que sobrou alguma coisa) é a parte de gente que trabalha na verdadeira acepção do lexema.


Em momentos de crise...

ao menos tenha hipótese de escolher a sua


Reticências

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Oh, brother, I can’t, I can’t get through
I’ve been trying hard to reach you
Cause I don’t know what to do
Oh, brother, I can’t believe it’s true
I’m so scared about the future
And I want to talk to you
Oh, I want to talk to you

You could take a picture of something you see
In the future where will I be
You could climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody had sung
Or do something that’s never been done

Are you lost or incomplete
Do you feel like a puzzle
You can’t find your missing piece
Tell me how you feel
Well, I feel like they’re talking in a language I don’t speak
And they’re talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be
You could climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody had sung
Or do something that’s never been done
Or do something that’s never been done

So you don’t know where you’re going
And you want to talk
And you feel like you’re going where you’ve been before
You'll tell anyone who’ll listen but you feel ignored
And nothing’s really making any sense at all
Let’s talk, let’s talk
Let’s talk, let’s talk


Música: Coldplay - X&Y


Feio é fumar. Tu não comeces

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A Central Models promoveu uma campanha denominada “Feio é fumar. Tu não comeces.” para a Fundação Portuguesa de Cardiologia em parceria com a Brandia Novodesign, tendo por objectivo sensibilizar os jovens para os contras do tabaco.

Para tal fizeram-se três spots de TV em parceria com a produtora Montaini Films, oito fotografias com o fotógrafo Carlos Ramos, uma música e letra de autoria de Boss AC para o spot de rádio. Não dar o primeiro passo é o objectivo. A campanha começou a 17 de Outubro e terminará no dia 17 de Novembro, Dia Nacional do Não Fumador.

Muito importante é claro uma redefinição dos valores actuais, desfigurando a típica imagem que muitas vezes leva as pessoas ao vício - o estilo, uma forma afirmação ou até aquela estupidez que é muito usual no tuga: "Olha! Vamos fazer igual!"

Se tivesse tempo, passava o resto da noite a escrever sobre isto pois é deveras uma campanha que condiz com a minha personalidade. Sempre odiei tabaco. Se as pessoas não têm direito de matar, o tabaco muito menos. Tal como o Boss disse: "O tabaco é o meu ódio de estimação". Fica também um agradecimento aos que lutam por uma causa nobre, de forma nobre.

Vejam os videos que vale mesmo a pena: aqui, aqui e aqui






O Sporting regressou às vitórias num jogo onde apenas reinou virtuosismo nos primeiros minutos (no resto do jogo actuou apenas o factor sorte, factor no qual eu não acredito mas neste caso tenho mesmo que abrir uma excepção. Ou então… ah! Pois! Afinal já não é preciso… os leões foram tão roubados nos últimos jogos que desta vez passou-se o contrário. Reafirmo então o meu cepticismo. Não há sorte, há corrupção. Venham agora falar do sistema…), frente a um Leiria que fez de tudo para evitar a derrota (incluindo um golo que só a equipa de arbitragem não viu). Esta situação já está a ser meticulosamente estudada por um grupo de treinadores de bancada seleccionados pelo rigor e bom-senso do mister Scolari (obviamente não se encontra qualquer elemento pertencente, apoiante ou simpatizante do F.C.P. nesse mesmo grupo). Na sua maioria esses elementos exercem a profissão de treinador de bancada em part-time e todos eles permanecerão inscritos no fundo de desemprego enquanto “o idiota do Sócrates não abrir o outro olho”. O Paulinho (do Sporting) diz trabalhar também por conta própria. Faz croché, ponto cruz e, quando lhe sobra algum tempo, um ou outro colar de missangas de estilo exótico pós-moderno com uma pitada de renascentismo; puras magnificências de uma nova corrente – o estranhismo – que vende nas mais conceituadas feiras ali na zona de Custóias. Já o Papoila (do Benfica) faz do futebol a sua vida mas afirma que, quando está fora de serviço, se dedica ao cultivo e à apanha da flor. Os restantes membros preferiram manter-se no anonimato.

“Enfim, um desastre. Esta é provavelmente a única forma de qualificar a actuação da equipa de arbitragem. Exibindo uma total ausência de critério no capítulo disciplinar (permitindo constantes simulações aos jogadores do Leiria e poupando, por mais que uma vez, a expulsão de Fábio Felício), Augusto Duarte teve ainda a "colaboração" de António Neiva, seu assistente, no lance - inqualificável - que marcou o jogo: aos 30', só eles não viram que o remate de Renato levou a bola a ultrapassar a linha de golo.”
In O Jogo

Neste momento ainda ausente de grandes ponderações pensa-se que, na melhor das hipóteses, toda a equipa de arbitragem terá sofrido algum problema de visão momentâneo, que a terá afectado gravemente de forma a impedir a correcta observação do lance em questão. A situação ter-se-á resolvido de forma quase instantânea após um membro do banco leonino ter feito um suave piscar de olho ao árbitro assistente. Crê-se que este poder curativo escondido em Paulo Bento deve ser estudado sob ponto de vista Científico com intenção de resolver grandes problemas que preocupam a humanidade como a sida, o cancro, a gripe das aves, os incêndios misteriosos em França, a idade da reforma, a idade de Mário Soares, o défice, a forma das embalagens de dentífricos, o preço dos schokobons e também outras partidas de futebol; tal como relata um adepto anónimo:

Adepto: (Voz distorcida; percebe-se que estamos perante o fim de uma frase) …os benefícios são indiscutíveis. Eu vi um senhor novo no banco do Sporting a fazer um piscar de olho a um dos senhores árbitros. Nesse momento tive uma premonição de que o Sporting ia ganhar tudo e a minha vida passou-me à frente. Vi a luz ao fundo do túnel. Ou seria a bola no fundo da bali.. (corte do som)
Pivot: E foi a informação possível de fonte segura.

O recém-chegado treinador conseguiu então com este jogo a sua primeira e controversa vitória ao serviço da equipa leonina.


PS: Todos afirmam que a bola estava claramente cerca de meio metro dentro da baliza mas eu creio serem para aí uns cinquenta centímetros…
Já agora, qual foi o seu título preferido?


Por meros 25cent uma vida

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Nos dias que correm o preço do petróleo cresce e cresce (parece umas certas pilhas que duram, duram...). Enfim... faz o Mundo girar. Hoje este assunto veio à baila numa conversa qualquer e na qual eu estava presente. Petróleo - água, água - petróleo. Hoje acordei, tomei banho, cuidei da minha higiene pessoal, por meros 25cent satisfiz a minha sede. Por meros 25cent muita gente o faz, por meros 25cent crianças brincam no Verão atirando água umas às outras. Muitas são práticas tão normais pertencentes ao quotidiano que mal nos apercebemos de que acontecem mas, na verdade, são verdadeiros luxos. Em muitas zonas do globo não há dinheiro que pague um copo de água, por menos imprópria para consumo que possa ser. É uma fonte de vida. A luta pela água está a começar. Só espero que seja também uma luta pela vida.

Água, o petróleo do futuro.


O tamanho de um pixel

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Não vou dizer o porquê (a maior parte de vocês já deve saber) mas a verdade é que precisei (assim muito muito muito) de saber o qual o tamanho de um pixel para poder medir o tamanho de uma imagem no pc. Sim, é verdade, de um pixel. Para quem não sabe (por favor não tome isto como um insulto mas como uma mera informação daquelas... portanto... informativas) um pixel é um dos pontinhos facilmente visualizáveis se aproximar o seu nariz peludo e seboso (meras adjectivações) ao monitor do ecrã que se apresenta na sua frente (agradecia, já que está a seguir estes passos tão atentamente, que exclamasse em voz alta: "Eia páh! Este site é muita fixe!"). Continuando... depois de googlar um pouco encontrei as seguintes informações: "1 pixel = 1/90 inches" e "1 inch = 2,54 cm". Fazendo umas contas simples (6º ano) podemos então concluir que 1 pixel = 1/90*2,54 cm. O mais estranho era que (e pensando de uma forma simples) o monitor pode ter várias resoluções (1280x1024 pixeis, 1600x1200 pixeis, etc) e nunca muda o seu tamanho. Descobri então que a pesquisa foi extremamente absurda assim como tudo o que leu até agora. Acabei então por utilizar o Photoshop e descobrir o tamanho da imagem no papel em cinco ou dez segundos.

Conclusão: não acreditem em tudo o que lêem, muito menos na Internet e muito menos ainda em tudo o que ouvem (isto já sou eu que digo)


Um bem-haja...

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(wallapaper - 1600x1200)


No Mundo há pessoas que se limitam a viver a vida e há aquelas que a dedicam a uma causa ou à descoberta de uma fórmula. Essas estão a desaparecer. Sem elas, um dia vamos deixar de evoluir e causar a nossa própria extinção. "Cada um deita-se na cama que faz". Não existe destino, nós é que o fazemos.

É por estas e por outras que pertenço ao grupo dos que nem por isso.


O dealer

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Já reparou no novo anúncio dos Kinder SchokoBons? Se não, do que é que está à espera? Mas o que eu queria dizer era que eu já. Pense naquelas crianças todas, desde muito pequeninas (pois são crianças e, como sabe, não existem crianças grandes. Exceptuando, obviamente, aquele bebé gigante que entrou no filme Querida, aumentei o miúdo mas isso são tudo efeitos especias. Toda a gente sabe que bebés gigantes não existem (assim como os pilhómetros) sendo portanto automaticamente excluido) a ficarem viciadas nisto... depois dá-lhes as maluqueiras e começam a fazer aquelas danças esquisitas, típicas dos consumidores de ecstasy (coincidências!). Mas pronto... são crianças. O pior é que os adultos depois também vão dar o exemplo (o mau) e alinham na coisa. Vemos então a criançada toda (incluindo adultos) a bater mal... Isto tá bom é pró negócio. Já tou a imaginar o pessoal todo a passar SchokoBons na disco:

- Tá a bater man?
Crock!
- Uuii... eiiia maan! Isto é malhor caquela cena da Itiópía!!
- Piú piú!
- I eu é que tou ganzado...

Aliás, caso isto se torne uma realidade o termo ganzado vai ter que ser substituido por "chocado" ou coisa do género. Até dá menos nas vistas... enfim, fica a nota. Publicidade enganosa é o que é... as pistas todas ali debaixo do nariz (snif!) e as autoridades incompetentes não fazem absolutamente nada. Isto é tudo um enorme esquema de tráfico de droga feito a custo zero devido a exploração infantil.
Reparem só na coincidência de nas embalagens de Kinder barritas encontrarmos a cara de um rapazinho, e olhem bem para todos os anúncios até hoje. CRIANÇAS POR TODO O LADO!

Kinder, uma marca mafiosa embora tenha aquele aspecto "fófinho" (assim como o Enrique Iglesias).


caro(s) leitor(es) saboreando

 

dentro do Bacalhau

 

 

 

 

 

Quentes e bons

Cozinhados prévios

Demais cozinhados a provar


ATOM 0.3

 

Olhem só para a quantidade de gente que vem aqui e não diz nada

 



 

Ok, ok... and...