O que estes gajos andam praí a dizer...

"O papá nasceu a 6 de Setembro de 1957 no Porto mas foi registado em Vilar de Maçada - uma maçada- , no distrito de Vila Real e é um político português. Foi eleito em Setembro de 2004 Secretário-Geral do Partido Socialista e é, desde 12 de Março de 2005, o primeiro-ministro de Portugal.

Licenciado em engenharia civil - o que é que está a fazer um trolha na política? - iniciou a sua carreira política logo após a Revolução dos Cravos, como membro da JSD, de onde saíu logo no ano seguinte. Já no PS, onde se filiou em 1981, tornou-se Presidente da Federação Distrital de Castelo Branco, cargo que ocupou entre 1986 e 1995. Em 1987 foi eleito deputado pela primeira vez, pelo distrito de Castelo Branco. A sua personalidade - muito ameninada - chamou a atenção dos líderes do partido e integrou o Secretariado Nacional do Partido Socialista a partir de 1991. Em 1995 tornou-se membro do governo de António Guterres como Secretário de Estado Adjunto - nós sabemos o que significa adjunto... - do Ministro do Ambiente. Dois anos depois, tornou-se Ministro Adjunto de Guterres com as tutelas da toxicodependência - porque será? - , juventude e desporto. Foi nesta capacidade - de toxicodependente - que se tornou um dos impulsionadores da realização do EURO 2004 - e não só... - em Portugal. Em Outubro de 1999 tornou-se Ministro do Ambiente - só fumava ganza não poluente - e do Ordenamento do Território - "estes pacuótes vão prali!" - no segundo governo de Guterres, cargo que ocupou até à demissão do governo em Abril de2002. Enquanto ministro teve a seu cargo diversas polémicas, como a questão da co-incineração de resíduos tóxicos (e dependentes). Com a vitória do PSD nas eleições legislativas, Sócrates regressou à Assembleia da República como deputado de oposição e foi comentador político na RTP. Depois da demissão de Ferro Rodrigues em 2004, Sócrates venceu as eleições do Congresso do PS por larga maioria, derrotando Manuel Alegre e João Soares.

José Sócrates foi o líder do PS nas eleições legislativas de 2005, e cabeça de lista do Partido Socialista pelo distrito de Castelo Branco. Ganhas as eleições com mentira absoluta, - ooops! fugiu-lhe a boca para a verdade - tornando-se Primeiro-ministro de Portugal a partir de 12 de Março de 2005."


Tentando posteriormente explicar a fotografia de cima, a essência da vida, a razão do seu divórcio (como é que um gay tem filhos?), da sua orientação sexual, do aumento do IVA, daquela maneira esquisita de falar dos comentadores da rádio, da sua própria maneira esquisita de falar, da victória do benfica na época passada (e olhem que esta é particularmente difícil), da água não se misturar com o azeite, do penteado do Abel Xavier, dos patos flutuarem, da gripe das aves, de ser primeiro ministro (esta já é mais fácil) e o porquê de na história dos três porquinhos, depois do lobo cair dentro do caldeirão com água a ferver ao lume na chaminé e de ter queimando o rabo, conseguir fujir a sete pés.

Existe ainda a possibilidade de chegar a explicar algumas outras questões gramaticais inerentes nossa á língua corrente mas que não interessam a ninguém, exceptuando, obviamente, pessoas que passam o dia a coçá-los como: porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto ou até qual o sentido etimológico da maior palavra no dicionáio da Língua Portuguesa - pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

"Over 1000 million people live on less than $1 per day."

Hoje vinha no carro em direcção a casa e reparei que todas as viaturas se encontravam limpas demais para um dia normal... a não ser que hovesse... não, era mesmo um dia normal. Como era mesmo só mais um dia normal, vi logo que só podia ser da chuva, bendita chuva. No Verão estão todos sujos com pó, terra, matérias fecais de aves (atenção que com isto da gripe são perigosas, o que vale é que estamos no Inverno e a chuva lava, senão preferiam morrer com gripe a limpar a merda dos seus veículos altamente modificados)... vivo num país de preguiçosos, de badalhocos. Não digo que seja só em Portugal, mas também nunca saí de cá. É que não se percebe lá muito bem... é tudo preguiça? Deve haver mais qualquer coisa por detrás (eu é que não tenho idade para perceber). Se há coisa que gosto de fazer é limpar o carro (e o umbigo. Aquelas coisinhas que lá aparecem, sabem? Sim, isso dá me mum gozo...).

Ou então somos só poupados e não gostamos de gastar água... nem a bebê-la. Mas isso é por causa dos óxidos não é? É que beber água enferruja... (e tal)

A polémica não é de agora (se é que há polémica). Os professores não se cansam de dizer que para obter um bom rendimento escolar "cada aluno deve estudar diariamente pelo menos trinta minutos de cada disciplina que teve", que "são necessárias nove horas de sono diárias" e que "há sempre tempo para se divertirem".

Atendendo que termino este atarefado dia pelas 18:30 e que chego a casa por volta das 19:15, que gasto cinco minutos a descansar o corpo, mais quinze para tomar uma banhoca e que pelas 19:45 está a mesa posta, não tenho tempo para estudar nesse intervalo. Acabo de jantar pelas 20:30, escrevo um pouco no bloguito e vou ver a Hora Discovery. Termina por volta das 21:30. Então já posso estudar as duas horas e meia atendidas como mínimas (5x30min=2.5h). Dou por terminado o estudo pelas 00:00. Tenho ainda que elaborar uma crítica a um livro para Português, terminando talvez ás 00:30. Agora é hora de beber um leitinho, tratar da higiene oral, vestir roupa para dormir e preparar a pasta para o dia posterior, coisas que no seu conjunto demoram uns 20 minutos a realizar. Deito-me e talvez só pelas 01:00 adormeça. No dia seguinte entro ás dez, pelo que será conveniente levantar-me pelas 8:30. Acabo então por dormir apenas sete horas.

(p ۸ q ۸ r) → s

"Mata-te a estudar e serás um cadáver culto"

A dona dá o focinho; peço desculpa, a cara, e diz que o seu fófinho já viu os 101 dálmatas de trás para a frente e que nessas alturas então, o bicho perde a cabeça e até coiso... pronto! Acrescenta ainda que gosta muito de ver publicidade e que já lhe confessou estar a pensar em fazer compras, um dia.


Muito perto do fim da reportagem colmatou:

"A coisa que lhe passa ao lado é o telejornal, nem olha para a televisão". Acabou por acrescentar ainda: "...e programas que não tenham animais."

Portanto, podemos então concluir que, este cão é realmente um num milhão pois possui um Q.I. muito acima da média... Nem qualquer um é capaz de ver os 101 dálmatas e até coiso... pronto! Aliás, até é muito estranho os cães gostarem de ver na televisão outros animais, especialmente outros cães.
Não sei... é mais um caso a estudar pela ciência (canina?), coisa que não me compete (e ainda bem, haja paciência).


Esta é mais uma prova do bom jornalismo que se pratica em Portugal.

PS nº1: até o meu peixe vê o Hollywood.
PS nº2: ainda bem que não há TVI internacional.

- Afinal há ou não há?
- Há. Mas não há.
- Ah... Hã?
- Há. Mas não há.
- Explica-me como se eu fosse muito burro...


Foram encontrados corpos de aves mortas em Peniche, Setúbal, Sesimbra e, mais recentemente, em Santa Maria da Feira. Ontem a gripe das aves tinha chegado a Portugal (atchu!), hoje as análises são negativas (santinho). Será que ela chegou, de facto (obrigado), a estar em Portugal? A resposta é não. Estive com a sua irmã gripe (durante uns três, quatro dias) e esta disse-me e passo a citar:

- Não, a minha mana não faz qualquer intenção de se propagar até ao vosso país. Ela disse que isto era uma ajuda que elas, catástrofes e epidemias, pretendiam dar-vos com vista a tentar melhorar a situação em que se encontram. Sabem... é que até elas têm sentimentos.
- Quem não tem?
- O Sócrates.
- Fora esse.
- Pois...

Esta foi uma das muitas conversas que trocámos nos escassos dias em que tivemos oportunidade de nos conhecermos.

Eu acho é que uns furacões e tal só vinham dar uma mãozinha... com o Pezeiro na rua, o Sócrates lá em cima, uma guerra de dinossauros, sacos azuis pelo ar, falta de jornalismo, desemprego, crise económica e sei lá mais o quê. Qualquer dia abrimos o jornal e:

Depois de hoje ter sido confrontado com o comentário "O teu blog não tem imagens" fiquei abismado. Obviamente respondi que um blog é para se escrever (senão seria um fotolog) e que até tem algumas imagens. O que já não é tão óbvio é que eu, nos tempos livres, dou uns toques em fotografia. De vez em quando postarei então uma ou outro foto minha, editada por mim, ou que simplesmente goste, por forma a não ser tão maçador e pesado o ar deste blog cujo objectivo é agradar o estimado leitor.

Sem mais assunto,
Chefe Maravilhas

Na sociedade em que vivemos existem dois grandes grupos de pessoas: os supersticiosos e os que nem por isso. Dentro dos supersticiosos podemos encontrar os optimistas e os pessimistas; dentro dos que nem por isso podemos encontrar... bem... nada.
Vamos criar uma imagem para cada caso. Lembra-se de quando acordamos a meio da noite, com vontade de ir fazer um chichizinho? Certamente não, mas o que conta é a intenção. E você tentou, não tentou? Prosseguindo... a custo lá saímos da cama, com um ar muito remeloso e posteriormente do quarto, do corredor, em direcção ao dito cujo (sempre no escuro) tipo ceguinhos equilibristas daqueles que não vêm e que se equilibram tentando agarrar tudo à volta, incluindo aquele vaso Japonês com tendêndias Zulu que custou os olhos da cara à nossa mãe numa loja daquelas todas místicas onde entra muita gente mas sai sempre pouca (não me perguntem o que acontece lá dentro...) e que o nosso pai sempre desejou ver partido (ou então tipo zombies... é melhor tipo zombies...). O que mais frequentemente acontece é, logicamente:


- Aos supersticiosos pessimistas:

"Ôdasss! Vai mó vinho! Que sorte a minha... Só a mim pá! Porquêêê?" - e desata num choro desesperado, acabando por mijar-se pelas pernas abaixo.


- Aos supersticioso optimistas:

"Santa Engrácia! Oooops! Uooops!" - desmancha-se no chão e fica com o conhecido ar de "Michael Jackson e o nariz perdido" - "Vá lá... deuses meigos estes... podia ser pior..." - frase também ela típica do cidadão português comum, o chamado tuga - "isto com um bom cirurgião e umas quantas operações plásticas resolve-se!" - acabando também por se mijar todo antes de chegar á sanita (até porque demorei um bocado a escrever esta parte em particular para fazê-lo sofrer à séria).


- Aos que nem por isso:

"Au! Vamos mas é despachar isto que amanhã tenho de me levantar cedo."


É por estas e por outras que pertenço ao grupo dos que nem por isso...

(clique na imagem para ampliar)

Sim... realmente as diferenças entre a galinha e o dinossauro ainda são algumas. Já entre o Mário Soares e o dinossauro... esse não engana ninguém.

O já badalado H5N1, ou pentahidrogénio de azoto (e eu dizia que as aulas de Química não me iam servir de nada...) pode ser curado através de uma vacina descoberta na 6ª feira por um grupo de cientistas que ignoro. Já agora e por falar em aulas de Química (não é que eu já não soubesse), o prof. de Biologia no outro dia disse que as galinhas eram, muito provavelmente, os descendentes mais directos dos dinossauros (ou seriam as aves em geral?). Constatação à qual eu acrescentei um "interrógneo": "então e os répteis, meu ganda urso?" (a parte do urso pensei para mim, não achei que fosse muito conveniente insultar quem me classifica no final do periodo). Mas isso também não interessa para nada, pois não era aí que eu queria chegar. O que eu queria dizer era então: será (mas será mesmo?) que os dinossauros também tinham disso? A gripe, digo. Se calhar até foi essa a razão sua extinção... Eu que nessa mesma aula de Biologia estive a analisar algumas propostas (as mais aceites) de cientistas muito conhecidos (não sei por quem, mas muito conhecidos) para o desaparecimento dos mesmos. Ao todo são mais de sessenta. Inventavam com cada coisa... Passo a citar:


Tese da erupção vulcânica massiva

"Na Índia, uma grande actividade vulcânica, datada de 65 M.a., produziu imenso empilhamento de lavas na região de Decão. Correntes de lava recobriram várias dezenas de milhar de quilómetros quadrados e o seu volume ultrapassou 10.000 Km3.
Na parte ocidental da Índia, a espessura total dos mantos ultrapassa 2.400m (metade da altura do Monte Branco). No princípio, o conjunto devia cobrir mais de dois milhões de metros quadrados e o volume das lavas devia ultrapassar dois milões de quilómetros cúbicos."

V. Courtillot, Pour La Science, Dez. 1990


Impacto de origem extraterrestre

"Há cerca de 65 M.a. um asteróide ou um cometa gigantesco projectou-se do céu e chocou com a Terra a uma velocidade superior a 10 Km/s. A enorme quantidade de energia libertada após o impacto causou inúmeros cataclismos, como tempestades, raz de maré, frio e noite e depois um aquecimento devido ao efeito de estufa, chuvas ácidas, incêndios planetários. Logo a calma voltou, mas metade da fauna e da flora desapareceu. Uma página da história da Terra foi voltada."

W. Alvarez e F. Asaro, Pour La Science, Dez. 1990


Diz ainda que as consequências climáticas e ecológicas em ambos os casos seriam idênticas. A primeira seria obscuridade devido à projecção de poeiras em grande escala para a atmosfera. Tal obscuridade teria reduzido, ou mesmo interrompido a fotossíntese e causado a interrupção das cadeias alimentares. Poderia ainda ter conduzido a um período de frio intenso.
Imagine-se agora que também se fala de hipóteses como o reduzido tamanho do seu cérebro, cataratas (devido a emisão de raios ultra-violeta), desinteria (morte por sufoco na própria mer*#?&), uma praga de lagartas que comeu todas as plantas (alimento dos dinossauros herbívoros) à face da Terra, cancro da pele (na altura não havia bronzeador), caçadas de extraterrestres (nem me perguntem...). Algumas destas teorias levaram a que eu chorasse de tanto rir, por forma a quase morrer afogado nas minhas próprias lágrimas... felizmente a situação já está normalizada pelo que posso então prosseguir para a conclusão:

1º - Acho que os cientistas foram dar uma "ganda bolta". Se fossem ali pela VCI chegavam mais rápido... ou então mandavam-me um mail a perguntar.

2º - Se há herança que ninguém queria, era um vírus da gripe que, com a mesma idade relativa de Mário Soares, consegue fazer QUASE tantos estragos como ele... Impressionante... Se calhar, um dia, falamos na hipótese de Mário Soares ser um dinossauro disfarçado que inventou a potente bomba do pastél de nata, causa da extinção dos seus tão queridos (ou não) parentes, desmentindo tudo o que acabei de vos transmitir e, consequentemente, desmentindo-me a mim próprio (mas isso é normal, não liguem). Mas certamente ficará para outra altura.


Aguardem futuras comunicações

Como tudo na vida...
- Tudo?
- Pronto...

Como em muitas coisas na vida (assim tá bem?), se procurarmos bem (tá) encontramos um lado bom e outro mau (os fotógrafos chamam-lhe contraste, eu chamo-lhe equilíbrio. Não sei se sou eu que eufemiso ou se são eles que disfemizam. Bem, isso também já era outra conversa e para além disso não sei sequer se estes verbos existem. Portanto penso que será melhor por fim a este parêntesis, que já começa a tornar-se extenso e maçador para além de grande e chato). No meu ponto de vista é sempre bom haver um lado mau, especialmente se este fizer sobressair o lado bom da coisa. Senão vejamos: os dzrt ocuparam o primeiro lugar do top fnac durante uns anos (chegaram mesmo a esgotar, não os dzrt, os álbuns), já são "disco voador" e devem dar uma média de 17.61 concertos diariamente (segundo os meus famosos cálculos e fórmulas matemáticos). Mas nem tudo são coisas más ( ♫ para mim tanto faz... ♫ ), porque o simples facto de eles existirem faz-me valorizar tudo o que de bom (ou até razoável) temos em Portugal (na área da música, note-se). Analogamente poderiamos comparar os dzrt ao efeito de um furacão, que devastaria milhares de lares e deixaria quantidades abruptas de seres humanos desalojados. O lado bom desta situação seria que, se os dzrt fossem mesmo um furacão, ficariam na memória do Mundo como uma coisa má e que apenas havia durado escassas horas...

No further comments.


Post dedicado ao "quadrado" do M2. Um grande abraço

Antes de questionarem ou até perguntarem "Porque raio é que este chefe deixou o bacalhau" deixem-me responder a uma outra questão não só mas também importante que é: "Raios e coriscos! Porque raio (e corisco) é que o Cavaco Silva se lembrou de incentivar este chefe a fazer um blog?" (é de notar que entre aspas consta também uma exclamação, fulcral para o impacto da questão em questão). Bem, a resposta está, segundo o jovem candidato, na... portanto... não é? Nem mais.

Passando então à primeira questão (ou pergunta, como queiram)
- Preferimos pergunta.
Ok, pergunta. A resposta é simples mas subdivide-se em alguns pontos. Chama-se "bacalhau com natas":

1º - Porque uma vez, no ano passado, uma professora minha de uma disciplina que eu tive, disse-me a mim e a uma colega minha que tinhamos os dois que fazer um site na internet e eu achei giro que se chamasse "bacalhau com natas" e ela também e então como ambos os dois concordávamos e achávamos que sim ficou assim mas afinal a professora disse que já não era preciso e acabámos por não fazer nada.

2º - Porque lá na escola há um concurso que consiste na elaboração da melhor receita e eu achei giro fazer uma receita de bacalhau com natas.

3º - Porque hoje estive a estudar matemática e um estudo realizado à pressão por mim demonstra que mais de 90% das pessoas que são ameaçadas de morte para visitar este blog acha o nome engraçado e giro. Existe ainda uma significável margem de inquiridos que diz que este nome lhes provoca um pequeno ardor e uma certa comichão na narina direita do nariz. Eu, pessoalmente e na minha opinião pessoal, sinto mais na esquerda. Será que fui adoptado?

São tudo bons motivos, hun? (ou quê?)


O que esperar deste blog? Bem, posso adiantar-vos seguramente que estarei sempre aqui para apoiar quem o escreve (mas só a partir da próxima semana, pois penso ter contraído uma pequena lesão na área do cóccix e não seria muito bom para o tratamento da mesma que esta fosse submetida a certas e determinadas pressões, até porque me causaria alguma dor. Para além disso o chefe tem a mania de petiscar os bacalhaus e como devem imaginar, um petisco aqui, outro ali, outro acolá... acho que perceberam. Perceberam?). Para mais informações ligue para a Marta:

Linha verde: 808 707 606
Linha azul: 808 707 505
Linha cor-se-rosinha: 606 707 808 (ligue para esta linha somente se tiver dúvidas em relação à sua orientação sexual)


As linhas estão activas todos os dias a qualquer hora (exceptuando sábados, domingos, feriados e restantes dias antes das 10:00 e depois das 17:00. Também não convém ligar entre as 12:00 e as 14:00, linhas fechadas para almoço. Por favor evitar ligar às sextas depois das 15:00 já que está quase a chegar o fim-de-semana e a Marta gosta sempre de ir ao salão de beleza dar um jeito às unhas, fazer a depilação... vocês sabem, aquelas coisas de mulheres que jamais referirei neste blog assumidamente machista numa perspectiva gay mas não muito).



Aguardem futuras comunicações