Corpo de Deus
Cozinhado domingo, julho 09, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Será que o corpo de Deus é musculado? Tonificado? Cá para mim ele não passa de um gordalhufo que passa o dia sentado a comer donuts e a ver o mundial num plasma tft lcd tv mnê num sei quê todo pipi de polegadas a tender para mais infinito. Sim, deveras, em tempos, no início de tudo isto, encontrava-se em boa forma física, não fosse ele o criador que foi. Mas agora está bem na vida, fez uma conta plano poupança reforma (vejam lá estes anos todos); já não sente o peso das orações; não lhes liga nenhum! Está servido para a eternidade. Ou melhor, o mundial está quase a acabar. Lá vai ter que se contentar com os "Morangos com açúcar", probre coitado. Trabalha um deus toda a vida para isto...
Caso para dizer: sim Senhor, que lindo exemplo!
Caso para dizer: sim Senhor, que lindo exemplo!
Para todos os que vivem o stress do dia a dia e ainda assim perdem cinco minutos com este blog
Cozinhado terça-feira, julho 04, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Daqui a cinco minutos onde é que tu vais estar?
Cinco minutos chegam para o mundo acabar
Cinco minutos parado no vermelho, não há paciência
Cinco minutos vai-se dos insultos á violência
Cinco minutos mal parado e és logo multado
Faz diferença ficar cinco minutos deitado
Cinco minutos a discutir e já disseste tudo
E reprovas no exame por teres cinco minutos de estudo
Cinco minutos chegam para perderes o avião
Cinco minutos de atraso causam má impressão
Em cinco minutos quantas bombas podem explodir?
Quantas crianças com frio por não terem o que vestir
Cinco minutos á chuva podem acabar em gripe
Em cinco minutos vês o meu videoclip
Em cinco minutos vais de garanhão a desilusão
Cinco minutos chegam para saberes se gostas ou não
Para sentir não é preciso muito apenas,
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Para sentir não é preciso muito apenas
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Yo dá-me cinco minutos
Cinco minutos num foguete e atravessas continentes
Cinco minutos a correr e ficas com as pernas dormentes
Cinco minutos aflito e podes fazê-lo nas cuecas
Cinco minutos de peões deixam-te os pneus carecas
Trezentos segundos a ferver e entorna-se o caldo
Cinco minutos para outra rede e acaba-se o saldo
Em cinco minutos quantos bebés nascem no mundo?
Cinco minutos a entrar água e o barco vai ao fundo
Cinco minutos chegam para mudares de opinião
Cinco minutos sem ela já aperta o coração
Há cinco minutos atrás quanto tempo faltava?
Se não tivesses cinco minutos, este beat já não tocava
Cinco minutos no dentista quanto é que ele te cobra?
Cinco minutos ouves esta música e ainda sobra,
Cinco minutos ás vezes custam tanto a passar
Cinco minutos chegam para muita coisa muda
Título: Cinco minutos
Intérprete: Boss AC
Quinze a zero (como quem diz, um zero)
Cozinhado domingo, julho 02, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Os Ingleses? São umas bestas! Cambada de hooligans alcoólicos tarados sexuais só pensam em beber andar ao estalo e fazer porcaria! Ainda no outro dia foi apanhado mais um gajo a conduzir em contra-mão na autoestrada e eu disse logo: "Este gajo só pode ser Inglês, que aqueles gajos conduzem todos ao contrário, julgam-se mais que os outros!"
O que fizeram quando perderam contra Portugal... Eu tinha posto uma equipa de snipers no telha... erm... naquilo em cima do estádio, equipados com bazzokas e dáva-lhes um briefing com o Scolari (para tratar questões de posiocionamento estratégico; não é por qualquer motivo que ele é dos melhores do Mundo: ele lê o kamasutra). Assim só pelo sim, pelo não. Ou então (para sair mais barato) como estão num país onde coisa que não falta é cerveja, ofereciam-se umas quantas toneladas aos gajos e deixávamo-los espancarem-se uns aos outros. Sempre é mais engraçado ver-se hooligans a extermiram-se a si mesmos do que adeptas nuas a correr pelo relvado. Se bem que... esqueçam... não sei é quem vai limpar aquilo no fim...
Depois de mortos podiam-se expor os cadéveres num recinto grande com uma lápide: vítimas de acidentes de viação por condução em contra-mão, espancamento e coma alcoólico. Se bem que ainda ficava cara uma lápide tão grande. Nesse caso aproveitava-se e mandavam-se para a China que eles comem de tudo. Ou mandava-se fazer uma lápide na China que ficava mais barato. Eh pá, tanta coisa boa na China! Se calhar ainda vou morar para lá!
Mas não... não querem saber das medidas de segurança, deixam-nos em paz e pronto! Foram cento e tal identificados...
PSone.: Não sou racista, só não me agradam indíduos de outra raça, nacionalidade, estatuto ou cor
PS2.: O Ricardo defendeu três penaltis. E daí? Devia ter defendido cinco! Se eu só estudar três quintos do que devo ninguém me aplaude!
PSP.: Não tenho, mas gostava de ter; para jogar PES5 com a selecção (não confundir com polícia de segurnça pública)
O que fizeram quando perderam contra Portugal... Eu tinha posto uma equipa de snipers no telha... erm... naquilo em cima do estádio, equipados com bazzokas e dáva-lhes um briefing com o Scolari (para tratar questões de posiocionamento estratégico; não é por qualquer motivo que ele é dos melhores do Mundo: ele lê o kamasutra). Assim só pelo sim, pelo não. Ou então (para sair mais barato) como estão num país onde coisa que não falta é cerveja, ofereciam-se umas quantas toneladas aos gajos e deixávamo-los espancarem-se uns aos outros. Sempre é mais engraçado ver-se hooligans a extermiram-se a si mesmos do que adeptas nuas a correr pelo relvado. Se bem que... esqueçam... não sei é quem vai limpar aquilo no fim...
Depois de mortos podiam-se expor os cadéveres num recinto grande com uma lápide: vítimas de acidentes de viação por condução em contra-mão, espancamento e coma alcoólico. Se bem que ainda ficava cara uma lápide tão grande. Nesse caso aproveitava-se e mandavam-se para a China que eles comem de tudo. Ou mandava-se fazer uma lápide na China que ficava mais barato. Eh pá, tanta coisa boa na China! Se calhar ainda vou morar para lá!
Mas não... não querem saber das medidas de segurança, deixam-nos em paz e pronto! Foram cento e tal identificados...
PSone.: Não sou racista, só não me agradam indíduos de outra raça, nacionalidade, estatuto ou cor
PS2.: O Ricardo defendeu três penaltis. E daí? Devia ter defendido cinco! Se eu só estudar três quintos do que devo ninguém me aplaude!
PSP.: Não tenho, mas gostava de ter; para jogar PES5 com a selecção (não confundir com polícia de segurnça pública)
Última hora! Bacalhau com natas mostra o amarelo à actuação de Ivanov
Cozinhado sábado, julho 01, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Última hora?! Como assim, última hora? Porque se intitulam notícias de "notícias de última hora", se não são da última hora? Se na tv podem, eu também posso! Fica a questão... (é só para ver se estão atentos, porque eu sei a resposta (lembram-se da quantidade de vezes que os vossos professores do básico vos disseram isto? Pois bem, eles tinham tanta certeza da resposta como eu tenho a certeza de que as galinhas possuem dentição)).
Ridículo! Este árbitro é uma besta! Ivanov mostrou 20 cartões no jogo Holanda vs Portugal. 16 amarelos e 4 encarnados (aproveitei para utilizar este outro termo para representar a cor vermelho, tal como fazem os locutores da rádio, por exemplo. O meu sonho é relatar os jogos de futebol na RTP. Se o Jorge Gabriel conseguir ser treinador do Sporting, então eu consigo chegar à RTP.)
Claramente Ivanov é uma pessoa ignorada que vive à margem da sociedade. Pobre Ivanov, os seus pais, adoptivos, encontraram-no no lixo: eram lixeiros. Em bebé já era egocêntrico, sempre a chorar para chamar a atenção, dizem eles, que o deram para adopção assim que ele cresceu e se aperceberam da sua dupla personalidade (não se é bem este o termo). Mas no clube de adopção não o aceitaram e então voltaram a pô-lo no lixo. Um transexual encontrou-o, levou-o consigo e criou-o o resto da sua vida. Em relação à sua dupla personalidade? Pois... já me esquecia... Ora Ivanov ia à mercearia, frio e distante, buscar "um kilo e trezentas" de maçã reineta; ora fazia a depilação, punha umas roupas pretas, curtas, e ia passear-se para uns jardins com balizas, atrevidote; apitando à clientela e mostrando fluorescentes cartões de diversas cores, que rebrilhavam na escuridão da noite, por entre a luz dos holofotes (mais um sinal de egocentrismo). Nesses dias, Ivanov auto apelidava-se de Ivanova.
O nome... Porquê Ivanov? Sei lá! Para mim o nome mais apropriado seria Ivavinte. Pode não soar muito bem, mas representa bem a sua nítida tentativa de entrar no Guiness Book. Pelo menos vinte é um número maior que nove (e tenho a certeza, fui ver a um caderno que tinha guardado da terceira classe. Até vou escrever vinte em númeração Romana: XX. Agora em Chinesa: 20).
Especialmente para Ivanov, decidi fazer o teste das cores (como se eu fosse ele, claro). Já a seguir neste post. É imperdível!
Primeiro passo: Fácil! Apenas preencher com as cores favoritas de Ivanov por ordem da preferida para a menos favorita. Todos nós sabemos quais são elas... Só um ceguinho é que não vê (porque não tem visão, senão até via)
Passo 2: repeti à risca o passo um
Ridículo! Este árbitro é uma besta! Ivanov mostrou 20 cartões no jogo Holanda vs Portugal. 16 amarelos e 4 encarnados (aproveitei para utilizar este outro termo para representar a cor vermelho, tal como fazem os locutores da rádio, por exemplo. O meu sonho é relatar os jogos de futebol na RTP. Se o Jorge Gabriel conseguir ser treinador do Sporting, então eu consigo chegar à RTP.)
Claramente Ivanov é uma pessoa ignorada que vive à margem da sociedade. Pobre Ivanov, os seus pais, adoptivos, encontraram-no no lixo: eram lixeiros. Em bebé já era egocêntrico, sempre a chorar para chamar a atenção, dizem eles, que o deram para adopção assim que ele cresceu e se aperceberam da sua dupla personalidade (não se é bem este o termo). Mas no clube de adopção não o aceitaram e então voltaram a pô-lo no lixo. Um transexual encontrou-o, levou-o consigo e criou-o o resto da sua vida. Em relação à sua dupla personalidade? Pois... já me esquecia... Ora Ivanov ia à mercearia, frio e distante, buscar "um kilo e trezentas" de maçã reineta; ora fazia a depilação, punha umas roupas pretas, curtas, e ia passear-se para uns jardins com balizas, atrevidote; apitando à clientela e mostrando fluorescentes cartões de diversas cores, que rebrilhavam na escuridão da noite, por entre a luz dos holofotes (mais um sinal de egocentrismo). Nesses dias, Ivanov auto apelidava-se de Ivanova.
O nome... Porquê Ivanov? Sei lá! Para mim o nome mais apropriado seria Ivavinte. Pode não soar muito bem, mas representa bem a sua nítida tentativa de entrar no Guiness Book. Pelo menos vinte é um número maior que nove (e tenho a certeza, fui ver a um caderno que tinha guardado da terceira classe. Até vou escrever vinte em númeração Romana: XX. Agora em Chinesa: 20).
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O TESTE
O TESTE
Especialmente para Ivanov, decidi fazer o teste das cores (como se eu fosse ele, claro). Já a seguir neste post. É imperdível!Primeiro passo: Fácil! Apenas preencher com as cores favoritas de Ivanov por ordem da preferida para a menos favorita. Todos nós sabemos quais são elas... Só um ceguinho é que não vê (porque não tem visão, senão até via)Passo 2: repeti à risca o passo umO resultado não me espanta:
A sua necessidade de se sentir mais produtivo e influente obriga-o a que se precipite. "Talvez tente ampliar as suas actividades num campo demasiado vasto". Todos sabemos como são grandes os campos do mundial... (e como Ivanov é precipitado...)
"Necessita de respeito, reconhecimento e compreensão dos que lhe são chegados". Pois tá claro. Todos no mesmo campo, ali juntinho uns dos outros que até se roçam a festejar os golos (mais um aspecto que deixa Ivanov extremamente excitado e que o leva, muitas vezes, a mostrar cartões) e como nenhum jogador o compreendia... toma lá um para meter respeito e desanuviar a homosexualidade.
"É egocêntrico, ofende-se com facilidade." Sim, creio que se terá sentido um pouco ofendido quando o apelidaram de filho da p*** e c***** do c******, entre outros. Vi muito boa gente com nicks assim no msn (assim boa de boa mesmo, não é de boa).
"É capaz de sentir satisfação física na actividade sexual mas tende a manter-se emocionalmente distante". É verdade. Consta que Ivanov é muito profissional, apesar de, por vezes, se confundir e inexplicavelmente desatar a mostrar cartões aos seus parceiros. Pormenores!
"Acha que é bastante competente em qualquer ramo de actividade a que se dedique... O medo de que o impeçam de obter as coisas que deseja leva-o à procura intensa de satisfação, ocupando-se de actividades ilusórias ou fúteis". Está explicado. A sua última profissão foi chefe de cozinha e admita-se, ele não era lá muito bom a fazer nem a pronunciar croissant (sim, mesmo apesar de tanto os Russos como os Franceses serem homosexuais e carregarem nos "erres"). Nos tempos livres joga ao dominó e faz ponto de cruz. O homem não faz nada e pensa que é o maior!
"Necessita de respeito, reconhecimento e compreensão dos que lhe são chegados". Pois tá claro. Todos no mesmo campo, ali juntinho uns dos outros que até se roçam a festejar os golos (mais um aspecto que deixa Ivanov extremamente excitado e que o leva, muitas vezes, a mostrar cartões) e como nenhum jogador o compreendia... toma lá um para meter respeito e desanuviar a homosexualidade.
"É egocêntrico, ofende-se com facilidade." Sim, creio que se terá sentido um pouco ofendido quando o apelidaram de filho da p*** e c***** do c******, entre outros. Vi muito boa gente com nicks assim no msn (assim boa de boa mesmo, não é de boa).
"É capaz de sentir satisfação física na actividade sexual mas tende a manter-se emocionalmente distante". É verdade. Consta que Ivanov é muito profissional, apesar de, por vezes, se confundir e inexplicavelmente desatar a mostrar cartões aos seus parceiros. Pormenores!
"Acha que é bastante competente em qualquer ramo de actividade a que se dedique... O medo de que o impeçam de obter as coisas que deseja leva-o à procura intensa de satisfação, ocupando-se de actividades ilusórias ou fúteis". Está explicado. A sua última profissão foi chefe de cozinha e admita-se, ele não era lá muito bom a fazer nem a pronunciar croissant (sim, mesmo apesar de tanto os Russos como os Franceses serem homosexuais e carregarem nos "erres"). Nos tempos livres joga ao dominó e faz ponto de cruz. O homem não faz nada e pensa que é o maior!
Teste a sua orientação sexual também!
(ou confira os resultados do teste)
http://www.bne.com.br/cores/default.asp
(ou confira os resultados do teste)
http://www.bne.com.br/cores/default.asp
caro(s) leitor(es) saboreando
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dentro do Bacalhau |
Quentes e bons
- Arroba
- Corpo de Deus
- Para todos os que vivem o stress do dia a dia e ai...
- Quinze a zero (como quem diz, um zero)
- Última hora! Bacalhau com natas mostra o amarelo à...
- Calem-se!
- Olha! Este ano o Mundial é na Alemanha!
- Viva o S. João
- Vamos todos pegar no tremoço!
- O segredo (neste caso a receita) para uma vida sau...
Cozinhados prévios
Demais cozinhados a provar
- letrasnergras
- Metro Quadrado
- Bsod
- Damas do Sinal
- A Revolta
tão simples quanto isso
terminou mas vale a pena
por vezes os pc's crasham e alguém tem que os arranjar
por sinal são poetas
e mais nada
ATOM 0.3
Olhem só para a quantidade de gente que vem aqui e não diz nada