Arroba
Cozinhado sexta-feira, agosto 04, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Boas a todos. Desde já as minhas desculpas pela relativamente longa ausência. Informo que este blog será "esquecido", muito provavelmente até ao regresso do tempo de aulas e, se tudo correr bem, definitivamente. A razão para tal acontecer é m novo projecto que surgiu e que tenho de momento entre mãos. Sempre tendo em vista o humor, vou deixar de caminhar sozinho nesta árdua estrada do humor (nunca pensei ser tão romântico, especialmente ao falar de outro homem), para então dar asas a um blog a dois (não interpretem mal, seus malandros!). A morada por onde me poderão encontrar a escrever, para os interessados, será www.arrobapt.blogspot.com.Se gostaram deste blog, já possuem motivo para ler o novo. Se não gostaram, continuam com um motivo para o ler, pois já não só eu que escrevo. Se eram obrigados a ler este, continuarão a sê-lo enquanto eu possuir este dom de irritar as pessoas.
Fica a sugestão e o desejo de voltar a este blog ou, pelo menos, fixar-me no arroba, com a vossa companhia.
Um grande obrigado a todos (mesmo aos que só visitavam o Bacalhau para ver as imagens de "chicas desnudas"; que na verdade nunca chegaram a aparecer, imagine-se lá o porquê),
Corpo de Deus
Cozinhado domingo, julho 09, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Será que o corpo de Deus é musculado? Tonificado? Cá para mim ele não passa de um gordalhufo que passa o dia sentado a comer donuts e a ver o mundial num plasma tft lcd tv mnê num sei quê todo pipi de polegadas a tender para mais infinito. Sim, deveras, em tempos, no início de tudo isto, encontrava-se em boa forma física, não fosse ele o criador que foi. Mas agora está bem na vida, fez uma conta plano poupança reforma (vejam lá estes anos todos); já não sente o peso das orações; não lhes liga nenhum! Está servido para a eternidade. Ou melhor, o mundial está quase a acabar. Lá vai ter que se contentar com os "Morangos com açúcar", probre coitado. Trabalha um deus toda a vida para isto...
Caso para dizer: sim Senhor, que lindo exemplo!
Caso para dizer: sim Senhor, que lindo exemplo!
Para todos os que vivem o stress do dia a dia e ainda assim perdem cinco minutos com este blog
Cozinhado terça-feira, julho 04, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Daqui a cinco minutos onde é que tu vais estar?
Cinco minutos chegam para o mundo acabar
Cinco minutos parado no vermelho, não há paciência
Cinco minutos vai-se dos insultos á violência
Cinco minutos mal parado e és logo multado
Faz diferença ficar cinco minutos deitado
Cinco minutos a discutir e já disseste tudo
E reprovas no exame por teres cinco minutos de estudo
Cinco minutos chegam para perderes o avião
Cinco minutos de atraso causam má impressão
Em cinco minutos quantas bombas podem explodir?
Quantas crianças com frio por não terem o que vestir
Cinco minutos á chuva podem acabar em gripe
Em cinco minutos vês o meu videoclip
Em cinco minutos vais de garanhão a desilusão
Cinco minutos chegam para saberes se gostas ou não
Para sentir não é preciso muito apenas,
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Para sentir não é preciso muito apenas
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Yo dá-me cinco minutos
Cinco minutos num foguete e atravessas continentes
Cinco minutos a correr e ficas com as pernas dormentes
Cinco minutos aflito e podes fazê-lo nas cuecas
Cinco minutos de peões deixam-te os pneus carecas
Trezentos segundos a ferver e entorna-se o caldo
Cinco minutos para outra rede e acaba-se o saldo
Em cinco minutos quantos bebés nascem no mundo?
Cinco minutos a entrar água e o barco vai ao fundo
Cinco minutos chegam para mudares de opinião
Cinco minutos sem ela já aperta o coração
Há cinco minutos atrás quanto tempo faltava?
Se não tivesses cinco minutos, este beat já não tocava
Cinco minutos no dentista quanto é que ele te cobra?
Cinco minutos ouves esta música e ainda sobra,
Cinco minutos ás vezes custam tanto a passar
Cinco minutos chegam para muita coisa muda
Título: Cinco minutos
Intérprete: Boss AC
Quinze a zero (como quem diz, um zero)
Cozinhado domingo, julho 02, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Os Ingleses? São umas bestas! Cambada de hooligans alcoólicos tarados sexuais só pensam em beber andar ao estalo e fazer porcaria! Ainda no outro dia foi apanhado mais um gajo a conduzir em contra-mão na autoestrada e eu disse logo: "Este gajo só pode ser Inglês, que aqueles gajos conduzem todos ao contrário, julgam-se mais que os outros!"
O que fizeram quando perderam contra Portugal... Eu tinha posto uma equipa de snipers no telha... erm... naquilo em cima do estádio, equipados com bazzokas e dáva-lhes um briefing com o Scolari (para tratar questões de posiocionamento estratégico; não é por qualquer motivo que ele é dos melhores do Mundo: ele lê o kamasutra). Assim só pelo sim, pelo não. Ou então (para sair mais barato) como estão num país onde coisa que não falta é cerveja, ofereciam-se umas quantas toneladas aos gajos e deixávamo-los espancarem-se uns aos outros. Sempre é mais engraçado ver-se hooligans a extermiram-se a si mesmos do que adeptas nuas a correr pelo relvado. Se bem que... esqueçam... não sei é quem vai limpar aquilo no fim...
Depois de mortos podiam-se expor os cadéveres num recinto grande com uma lápide: vítimas de acidentes de viação por condução em contra-mão, espancamento e coma alcoólico. Se bem que ainda ficava cara uma lápide tão grande. Nesse caso aproveitava-se e mandavam-se para a China que eles comem de tudo. Ou mandava-se fazer uma lápide na China que ficava mais barato. Eh pá, tanta coisa boa na China! Se calhar ainda vou morar para lá!
Mas não... não querem saber das medidas de segurança, deixam-nos em paz e pronto! Foram cento e tal identificados...
PSone.: Não sou racista, só não me agradam indíduos de outra raça, nacionalidade, estatuto ou cor
PS2.: O Ricardo defendeu três penaltis. E daí? Devia ter defendido cinco! Se eu só estudar três quintos do que devo ninguém me aplaude!
PSP.: Não tenho, mas gostava de ter; para jogar PES5 com a selecção (não confundir com polícia de segurnça pública)
O que fizeram quando perderam contra Portugal... Eu tinha posto uma equipa de snipers no telha... erm... naquilo em cima do estádio, equipados com bazzokas e dáva-lhes um briefing com o Scolari (para tratar questões de posiocionamento estratégico; não é por qualquer motivo que ele é dos melhores do Mundo: ele lê o kamasutra). Assim só pelo sim, pelo não. Ou então (para sair mais barato) como estão num país onde coisa que não falta é cerveja, ofereciam-se umas quantas toneladas aos gajos e deixávamo-los espancarem-se uns aos outros. Sempre é mais engraçado ver-se hooligans a extermiram-se a si mesmos do que adeptas nuas a correr pelo relvado. Se bem que... esqueçam... não sei é quem vai limpar aquilo no fim...
Depois de mortos podiam-se expor os cadéveres num recinto grande com uma lápide: vítimas de acidentes de viação por condução em contra-mão, espancamento e coma alcoólico. Se bem que ainda ficava cara uma lápide tão grande. Nesse caso aproveitava-se e mandavam-se para a China que eles comem de tudo. Ou mandava-se fazer uma lápide na China que ficava mais barato. Eh pá, tanta coisa boa na China! Se calhar ainda vou morar para lá!
Mas não... não querem saber das medidas de segurança, deixam-nos em paz e pronto! Foram cento e tal identificados...
PSone.: Não sou racista, só não me agradam indíduos de outra raça, nacionalidade, estatuto ou cor
PS2.: O Ricardo defendeu três penaltis. E daí? Devia ter defendido cinco! Se eu só estudar três quintos do que devo ninguém me aplaude!
PSP.: Não tenho, mas gostava de ter; para jogar PES5 com a selecção (não confundir com polícia de segurnça pública)
Última hora! Bacalhau com natas mostra o amarelo à actuação de Ivanov
Cozinhado sábado, julho 01, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Última hora?! Como assim, última hora? Porque se intitulam notícias de "notícias de última hora", se não são da última hora? Se na tv podem, eu também posso! Fica a questão... (é só para ver se estão atentos, porque eu sei a resposta (lembram-se da quantidade de vezes que os vossos professores do básico vos disseram isto? Pois bem, eles tinham tanta certeza da resposta como eu tenho a certeza de que as galinhas possuem dentição)).
Ridículo! Este árbitro é uma besta! Ivanov mostrou 20 cartões no jogo Holanda vs Portugal. 16 amarelos e 4 encarnados (aproveitei para utilizar este outro termo para representar a cor vermelho, tal como fazem os locutores da rádio, por exemplo. O meu sonho é relatar os jogos de futebol na RTP. Se o Jorge Gabriel conseguir ser treinador do Sporting, então eu consigo chegar à RTP.)
Claramente Ivanov é uma pessoa ignorada que vive à margem da sociedade. Pobre Ivanov, os seus pais, adoptivos, encontraram-no no lixo: eram lixeiros. Em bebé já era egocêntrico, sempre a chorar para chamar a atenção, dizem eles, que o deram para adopção assim que ele cresceu e se aperceberam da sua dupla personalidade (não se é bem este o termo). Mas no clube de adopção não o aceitaram e então voltaram a pô-lo no lixo. Um transexual encontrou-o, levou-o consigo e criou-o o resto da sua vida. Em relação à sua dupla personalidade? Pois... já me esquecia... Ora Ivanov ia à mercearia, frio e distante, buscar "um kilo e trezentas" de maçã reineta; ora fazia a depilação, punha umas roupas pretas, curtas, e ia passear-se para uns jardins com balizas, atrevidote; apitando à clientela e mostrando fluorescentes cartões de diversas cores, que rebrilhavam na escuridão da noite, por entre a luz dos holofotes (mais um sinal de egocentrismo). Nesses dias, Ivanov auto apelidava-se de Ivanova.
O nome... Porquê Ivanov? Sei lá! Para mim o nome mais apropriado seria Ivavinte. Pode não soar muito bem, mas representa bem a sua nítida tentativa de entrar no Guiness Book. Pelo menos vinte é um número maior que nove (e tenho a certeza, fui ver a um caderno que tinha guardado da terceira classe. Até vou escrever vinte em númeração Romana: XX. Agora em Chinesa: 20).
Especialmente para Ivanov, decidi fazer o teste das cores (como se eu fosse ele, claro). Já a seguir neste post. É imperdível!
Primeiro passo: Fácil! Apenas preencher com as cores favoritas de Ivanov por ordem da preferida para a menos favorita. Todos nós sabemos quais são elas... Só um ceguinho é que não vê (porque não tem visão, senão até via)
Passo 2: repeti à risca o passo um
Ridículo! Este árbitro é uma besta! Ivanov mostrou 20 cartões no jogo Holanda vs Portugal. 16 amarelos e 4 encarnados (aproveitei para utilizar este outro termo para representar a cor vermelho, tal como fazem os locutores da rádio, por exemplo. O meu sonho é relatar os jogos de futebol na RTP. Se o Jorge Gabriel conseguir ser treinador do Sporting, então eu consigo chegar à RTP.)
Claramente Ivanov é uma pessoa ignorada que vive à margem da sociedade. Pobre Ivanov, os seus pais, adoptivos, encontraram-no no lixo: eram lixeiros. Em bebé já era egocêntrico, sempre a chorar para chamar a atenção, dizem eles, que o deram para adopção assim que ele cresceu e se aperceberam da sua dupla personalidade (não se é bem este o termo). Mas no clube de adopção não o aceitaram e então voltaram a pô-lo no lixo. Um transexual encontrou-o, levou-o consigo e criou-o o resto da sua vida. Em relação à sua dupla personalidade? Pois... já me esquecia... Ora Ivanov ia à mercearia, frio e distante, buscar "um kilo e trezentas" de maçã reineta; ora fazia a depilação, punha umas roupas pretas, curtas, e ia passear-se para uns jardins com balizas, atrevidote; apitando à clientela e mostrando fluorescentes cartões de diversas cores, que rebrilhavam na escuridão da noite, por entre a luz dos holofotes (mais um sinal de egocentrismo). Nesses dias, Ivanov auto apelidava-se de Ivanova.
O nome... Porquê Ivanov? Sei lá! Para mim o nome mais apropriado seria Ivavinte. Pode não soar muito bem, mas representa bem a sua nítida tentativa de entrar no Guiness Book. Pelo menos vinte é um número maior que nove (e tenho a certeza, fui ver a um caderno que tinha guardado da terceira classe. Até vou escrever vinte em númeração Romana: XX. Agora em Chinesa: 20).
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O TESTE
O TESTE
Especialmente para Ivanov, decidi fazer o teste das cores (como se eu fosse ele, claro). Já a seguir neste post. É imperdível!Primeiro passo: Fácil! Apenas preencher com as cores favoritas de Ivanov por ordem da preferida para a menos favorita. Todos nós sabemos quais são elas... Só um ceguinho é que não vê (porque não tem visão, senão até via)Passo 2: repeti à risca o passo umO resultado não me espanta:
A sua necessidade de se sentir mais produtivo e influente obriga-o a que se precipite. "Talvez tente ampliar as suas actividades num campo demasiado vasto". Todos sabemos como são grandes os campos do mundial... (e como Ivanov é precipitado...)
"Necessita de respeito, reconhecimento e compreensão dos que lhe são chegados". Pois tá claro. Todos no mesmo campo, ali juntinho uns dos outros que até se roçam a festejar os golos (mais um aspecto que deixa Ivanov extremamente excitado e que o leva, muitas vezes, a mostrar cartões) e como nenhum jogador o compreendia... toma lá um para meter respeito e desanuviar a homosexualidade.
"É egocêntrico, ofende-se com facilidade." Sim, creio que se terá sentido um pouco ofendido quando o apelidaram de filho da p*** e c***** do c******, entre outros. Vi muito boa gente com nicks assim no msn (assim boa de boa mesmo, não é de boa).
"É capaz de sentir satisfação física na actividade sexual mas tende a manter-se emocionalmente distante". É verdade. Consta que Ivanov é muito profissional, apesar de, por vezes, se confundir e inexplicavelmente desatar a mostrar cartões aos seus parceiros. Pormenores!
"Acha que é bastante competente em qualquer ramo de actividade a que se dedique... O medo de que o impeçam de obter as coisas que deseja leva-o à procura intensa de satisfação, ocupando-se de actividades ilusórias ou fúteis". Está explicado. A sua última profissão foi chefe de cozinha e admita-se, ele não era lá muito bom a fazer nem a pronunciar croissant (sim, mesmo apesar de tanto os Russos como os Franceses serem homosexuais e carregarem nos "erres"). Nos tempos livres joga ao dominó e faz ponto de cruz. O homem não faz nada e pensa que é o maior!
"Necessita de respeito, reconhecimento e compreensão dos que lhe são chegados". Pois tá claro. Todos no mesmo campo, ali juntinho uns dos outros que até se roçam a festejar os golos (mais um aspecto que deixa Ivanov extremamente excitado e que o leva, muitas vezes, a mostrar cartões) e como nenhum jogador o compreendia... toma lá um para meter respeito e desanuviar a homosexualidade.
"É egocêntrico, ofende-se com facilidade." Sim, creio que se terá sentido um pouco ofendido quando o apelidaram de filho da p*** e c***** do c******, entre outros. Vi muito boa gente com nicks assim no msn (assim boa de boa mesmo, não é de boa).
"É capaz de sentir satisfação física na actividade sexual mas tende a manter-se emocionalmente distante". É verdade. Consta que Ivanov é muito profissional, apesar de, por vezes, se confundir e inexplicavelmente desatar a mostrar cartões aos seus parceiros. Pormenores!
"Acha que é bastante competente em qualquer ramo de actividade a que se dedique... O medo de que o impeçam de obter as coisas que deseja leva-o à procura intensa de satisfação, ocupando-se de actividades ilusórias ou fúteis". Está explicado. A sua última profissão foi chefe de cozinha e admita-se, ele não era lá muito bom a fazer nem a pronunciar croissant (sim, mesmo apesar de tanto os Russos como os Franceses serem homosexuais e carregarem nos "erres"). Nos tempos livres joga ao dominó e faz ponto de cruz. O homem não faz nada e pensa que é o maior!
Teste a sua orientação sexual também!
(ou confira os resultados do teste)
http://www.bne.com.br/cores/default.asp
(ou confira os resultados do teste)
http://www.bne.com.br/cores/default.asp
Olha! Este ano o Mundial é na Alemanha!
Cozinhado sábado, junho 24, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Engraçado... este ano é na Alemanha. Não me lembro é onde foi no ano passado...Para este post não parecer o absurdo que é vou-vos deixar com um mail que me enviaram sobre um dia de treino da selecção Portuguesa:
"8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível euestar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada."
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível euestar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada."
Como é que há gajos capazes de escrever coisas tão estúpidas?...
Viva o S. João
Cozinhado sexta-feira, junho 23, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Este ano não compro martelo nem manjerico,
porque o nosso primeiro subiu o IVA, pensa que o povo é rico!
Cá está mais um sinal de pobreza (e improviso, qué o que o pessoal tem que começar a fazer senão morre à fome), até nos versos poupo. Isto tá muito mau para quadras. Lá arranjei um dísticozito desajeitado mas com o seu fundo de verdade como não podia deixar de ser...
porque o nosso primeiro subiu o IVA, pensa que o povo é rico!
Cá está mais um sinal de pobreza (e improviso, qué o que o pessoal tem que começar a fazer senão morre à fome), até nos versos poupo. Isto tá muito mau para quadras. Lá arranjei um dísticozito desajeitado mas com o seu fundo de verdade como não podia deixar de ser...
Vamos todos pegar no tremoço!
Cozinhado quinta-feira, junho 22, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
(Assim só para começar vou abrir com um parêntesis. Original? Não me parece, decerto já alguém o fez no Mundo e foi motivo para suruburu por entre diversos génios da literatura e da gramática que acham estúpido que se faça isto. Eu cá acho bem fofo, mas isso também não interessa para nada. Enfim, este parêntesis era mais para dizer um "olá" ao caríssimo leitor que folgo em, vá lá, ver, após esta minha moderada ausência).
Ora pegando no tremoço de um destes ultimos posts, surgiu-me uma ideia muito interessante (e inteligente (pelo menos a meu ver (como não poderia deixar de ser))) que é a seguinte:
Porque não vender o "tramosso" e o "minuim" no cinema, hun?
A mina de ouro que este blog é, caríssimos! Mais lá para o fim (se não for mesmo no fim) escrevo o NIB para eventualmente fazerem uma pequena doação dos lucros que vão obter, que reverterá para pessoas extremamente engraçadas, com 1,84m, 72kg, muito bonitas e inteligentes, que tenham nascido por volta das 8 da manhã do dia 12 de Abril de 1989 e que estejam neste momento a escrever no seu blog.
Em relação à ideia em si, vamos começar pelo minuim:
- Compram-se batonadas baratíssimo ou então rouba-se a uma daquelas velhinhas que andam a vender no jardim zoológico. Lucro imediato mesmo sem venda;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São fáceis de atirar. Possuem um raio de alcance muito superior ao da pipoca (se ainda com casca) pelo que muitas vezes, mesmo em salas grandes, atingem com facilidade a fila da frente de lançamentos da fila do topo;
- Possuem uma casca que assegura a higiene do minuim em si. Para além disso conferem a capacidade de reutilização do mesmo dado que, (caso a pessoa não seja parva o suficiente para ir buscar o minuim que atirou) no fim da sessão, o pessoal da limpeza pode recolher os minuins e voltar a colocá-los a venda; pelo que torna muito eficaz este processo de venda do mesmo stock vezes sem conta;
- São comestiveis após o lançamento (salvo ruptura da cápsula protectora envolvente);
- Fazem um barulho engraçado no silêncio.
Já o tramosso:
- Trazem benefícios evidentes à saúde com está descrito no tal post;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São amarelos (vêm-se melhor no escuro?!);
- Possuem uma casquinha protectora (descartável e amiga do ambiente pois é totalmente orgânica) que, para além de assegurar a sua limpeza, pode ser utilizada para atirar às pessoas das duas filas mais próximas (da frente ou de trás, embora eu recomende sempre as da frente, por motivos óbvios). Não possuem um raio de alcance tão grande como o minuim pois a sua estrutura um pouco gelatinosa, o seu peso e a sua forma um pouco torcida não o permitem mas são capazes de arrepiar muito mais se escorregarem pela espinha abaixo do espectador.
Façam a vossa contribuição, o vosso gesto bonito ou o vosso donativo, como queiram (para mim é tudo dinheiro) para:
NIB: 0010 0100 1001 1010 0100 0101 1101 0000 0001
Mestre da Culinária
Banco Espírito Éfe Cê Pê
Ora pegando no tremoço de um destes ultimos posts, surgiu-me uma ideia muito interessante (e inteligente (pelo menos a meu ver (como não poderia deixar de ser))) que é a seguinte:
Porque não vender o "tramosso" e o "minuim" no cinema, hun?
A mina de ouro que este blog é, caríssimos! Mais lá para o fim (se não for mesmo no fim) escrevo o NIB para eventualmente fazerem uma pequena doação dos lucros que vão obter, que reverterá para pessoas extremamente engraçadas, com 1,84m, 72kg, muito bonitas e inteligentes, que tenham nascido por volta das 8 da manhã do dia 12 de Abril de 1989 e que estejam neste momento a escrever no seu blog.
Em relação à ideia em si, vamos começar pelo minuim:
- Compram-se batonadas baratíssimo ou então rouba-se a uma daquelas velhinhas que andam a vender no jardim zoológico. Lucro imediato mesmo sem venda;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São fáceis de atirar. Possuem um raio de alcance muito superior ao da pipoca (se ainda com casca) pelo que muitas vezes, mesmo em salas grandes, atingem com facilidade a fila da frente de lançamentos da fila do topo;
- Possuem uma casca que assegura a higiene do minuim em si. Para além disso conferem a capacidade de reutilização do mesmo dado que, (caso a pessoa não seja parva o suficiente para ir buscar o minuim que atirou) no fim da sessão, o pessoal da limpeza pode recolher os minuins e voltar a colocá-los a venda; pelo que torna muito eficaz este processo de venda do mesmo stock vezes sem conta;
- São comestiveis após o lançamento (salvo ruptura da cápsula protectora envolvente);
- Fazem um barulho engraçado no silêncio.
Já o tramosso:
- Trazem benefícios evidentes à saúde com está descrito no tal post;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São amarelos (vêm-se melhor no escuro?!);
- Possuem uma casquinha protectora (descartável e amiga do ambiente pois é totalmente orgânica) que, para além de assegurar a sua limpeza, pode ser utilizada para atirar às pessoas das duas filas mais próximas (da frente ou de trás, embora eu recomende sempre as da frente, por motivos óbvios). Não possuem um raio de alcance tão grande como o minuim pois a sua estrutura um pouco gelatinosa, o seu peso e a sua forma um pouco torcida não o permitem mas são capazes de arrepiar muito mais se escorregarem pela espinha abaixo do espectador.
Façam a vossa contribuição, o vosso gesto bonito ou o vosso donativo, como queiram (para mim é tudo dinheiro) para:
NIB: 0010 0100 1001 1010 0100 0101 1101 0000 0001
Mestre da Culinária
Banco Espírito Éfe Cê Pê
O segredo (neste caso a receita) para uma vida saudável
Cozinhado quinta-feira, junho 15, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Traduzindo:
1. Visitar www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com
2. Pressionar crtl+d e posteriormente enter
3. Voltar sempre às refeições, num mínimo de 3 vezes ao dia
Acho que não me esqueci de nada. É tudo por agora
2. Pressionar crtl+d e posteriormente enter
3. Voltar sempre às refeições, num mínimo de 3 vezes ao dia
Acho que não me esqueci de nada. É tudo por agora
06/06/06
Cozinhado terça-feira, junho 06, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Ui, que mau dia para escrever. É o dia do maaaaal!!
Reticências
Cozinhado segunda-feira, junho 05, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Crianças nas praças,
praças no morro,
morro de amores,
rio.
Rio da leveza desse povo,
carregado de calor e de luta, povo bamba.
Cai no samba, danço funk, tem swing até no jeito de olhar;
tem balanço no trejeito, no andar.
Andar de cima tem uma música tocando,
andar de trem tem gente em cima equilibrando,
andar no asfalto, quente, carros vão passando,
andar de baixo tem uma moça no quintal, cantarolando.
Rio de embaixadas, com seus bailes vale a pena;
coa' pobreza quase mito,
quando fito teus contornos
lá do alto de algum de seus mirantes que são tantos...
...então...
Tudo vale a pena, a sua alma não é pequena
Seus santos são fortes.
adoro o seu sorriso,
zona Sul ou zona Norte,
seu Ritmo é preciso.
Então...
Tudo vale a pena, a sua alma não é pequena
Intérprete: Pedro Luís e a Parede
Música: Tudo vale a pena
Álbum: Astronauta Tupy
"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
O tremoço faz bem à saúde
Cozinhado domingo, junho 04, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Comparativamente a outros aperitivos, caso das batatas fritas ou as pipocas, o tremoço traz vantagens evidentes. É mais nutritivo e muito menos calórico. Os tremoços têm, em média, 1/6 das calorias, por peso dos outros aperitivos. Traduzindo: 100 gr de amendoim equivalem, aproximadamente, a 600 gr de tremoço.
in SPG
Para quem não sabe, o tremoço vem do tremoceiro. Pode não ser uma informação muito útil à primeira vista, mas vendo bem, é um excelente desbloqueador de conversa. Não é assim à toa que este é o blog oficial dos quebra-gelo do ano 2006! Aposto que muita boa gente não sabe disto; uma cambada de gente que não sabe de onde vem o tremoço, é o que é!
Agora passando ao aspecto práctico da notícia:
Podemos observar na imagem um rapaz vestindo uma t-shirt naiki azul tão escuro que parece preto, mas que na verdade não é; mostrando-nos estúpidamente a sua refeição à base de tremoço e cerveja Braham. À sua esquerda mas à nossa direita, podemos observar outro rapaz, desta vez com uma t-shirt encarnada cuja marca desconhecemos, assim como qual a sua refeição. Mas acreditamos veementemente que seja também tremoço, aliás o mesmo tremoço do rapaz da t-shirt naiki azul tão escuro que parece preto, mas que na verdade não é. Escusada mesmo era a ingestão de alcoól. Desculpemos-lo desta vez. É caso para dizer: ele bebe mas é bom tremoço!Dia Mundial...
Cozinhado quinta-feira, junho 01, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Dia Mundial da Criança? Mas qual criança?
Post publicado às 12:12
Cozinhado terça-feira, maio 30, 2006 por o rapaz que tinha um BLOGue.
Já há alguns dias que tenciono escrever-vos para analisar a poll que há muito se encontra neste site e que foi agora encerrada para dar lugar a outra, desta vez destinada a conhecer os gostos televisivos dos caríssimos leitores mas, derivado da situação de falta de internet e telefone por motivos inexplicáveis durante mais de uma semana, por parte de certas e determinadas empresas que não são propriamente o que parecem nem muito menos o que dão a entender que são e cujo nome não vou mencionar mas cuja imagem vou divulgar:
Feitas as apresentações, vamos então passar à análise da tão votada poll cujo título foi Questiolhau:
Portanto e como pode constatar, o número total de votos foi 29, o que significa que um total de 29 pessoas votou. Vamos começar por ordem crescente de número de votos:
Feitas as apresentações, vamos então passar à análise da tão votada poll cujo título foi Questiolhau:
Portanto e como pode constatar, o número total de votos foi 29, o que significa que um total de 29 pessoas votou. Vamos começar por ordem crescente de número de votos:Com zero votos (zero por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque consideram (neste caso acham mesmo; ou até nem acham porque ninguém votou nesta) o autor atraente. Só posso concluir que confundiram o significado da palavra. Eu não queria dizer atraente no sentido de atrair as pessoas (assim tipo íman). O que eu queria dizer era que sou, modéstia à parte (não gosto muito de misturar coisas, vê-se pelos parêntesis que faço, não?), belo.
Com um voto (três por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque gostam. E esta resposta é atraente. Linda. Simples. Parabéns para ti que escolheste esta resposta. És de certeza uma pessoa!
Com dois votos (empatados a sete por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:
. Conhecem o autor - obrigado amigos. Aliás, obrigado caros dois amigos (ou conhecidos (ou gajos que só querem ter fama por fazerem que conhecem alguém famoso (eu)))!
. Não querem dizer - tudo bem, eu compreendo que há quem goste de manter a sua privacidade. Nada contra, já por isso escrevi esta opção. Mesmo assim acho estranho as pessoas não quererem dizer porque visitam um blog estúpido. Por ele ser estúpido? Erm... Não gosto nada de gente misteriosa... faz-me lembrar... mistério... Aaaaaah!! Anda gente atrás de mim!!!
. Não sabem - 223456789. Querem marcar consulta de regressão à infância e vêm da parte do mestre da cullinária.
Com três votos (empatados a dez por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:
. Acham o autor giro - vá lá, não é atraente mas é giro (só espero que pertençam ao sexo feminino)
. Acham o autor sensual - uh... erm... cof 9... cof 1... cof 5... cof 7... cof 3... cof 5... cof 9... cof 9... cof 2... (entre as 18:30 e as 00:00. Custo da chamada: 0.60eur/min)
. Não possuem mais nada que fazer - excelente opção para reformados e desempregados. Agora por apenas 10eur/mês pode assinar o seu blog favorito e receber ofertas que guardamos exclusivamente para si!
Com seis votos (vinte e um por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque são obrigadas. Nesse caso, obrigado.
E finalmente com sete votos (vinte e quatro por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque acham o autor inteligente!! Ora aí está algo que temos em comum. Vê-se que são gente inteligente, gente de bem.
Vinte e quatro por cento dos leitores deste estúpido blog consideram o autor inteligente! Aqui temos o resultado vencedor desta votação! E que surpresa que foi! Sempre pensei que a disputa fosse entre o sensual e o não tenho mais nada para fazer, mas afinal foi entre o considerar o autor inteligente e o ser-se obrigado. E ganhou mesmo o considerar o autor inteligente.
Enfim... só vos digo... uma pena...
Com um voto (três por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque gostam. E esta resposta é atraente. Linda. Simples. Parabéns para ti que escolheste esta resposta. És de certeza uma pessoa!
Com dois votos (empatados a sete por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:
. Conhecem o autor - obrigado amigos. Aliás, obrigado caros dois amigos (ou conhecidos (ou gajos que só querem ter fama por fazerem que conhecem alguém famoso (eu)))!
. Não querem dizer - tudo bem, eu compreendo que há quem goste de manter a sua privacidade. Nada contra, já por isso escrevi esta opção. Mesmo assim acho estranho as pessoas não quererem dizer porque visitam um blog estúpido. Por ele ser estúpido? Erm... Não gosto nada de gente misteriosa... faz-me lembrar... mistério... Aaaaaah!! Anda gente atrás de mim!!!
. Não sabem - 223456789. Querem marcar consulta de regressão à infância e vêm da parte do mestre da cullinária.
Com três votos (empatados a dez por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:
. Acham o autor giro - vá lá, não é atraente mas é giro (só espero que pertençam ao sexo feminino)
. Acham o autor sensual - uh... erm... cof 9... cof 1... cof 5... cof 7... cof 3... cof 5... cof 9... cof 9... cof 2... (entre as 18:30 e as 00:00. Custo da chamada: 0.60eur/min)
. Não possuem mais nada que fazer - excelente opção para reformados e desempregados. Agora por apenas 10eur/mês pode assinar o seu blog favorito e receber ofertas que guardamos exclusivamente para si!
Com seis votos (vinte e um por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque são obrigadas. Nesse caso, obrigado.
E finalmente com sete votos (vinte e quatro por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque acham o autor inteligente!! Ora aí está algo que temos em comum. Vê-se que são gente inteligente, gente de bem.
Vinte e quatro por cento dos leitores deste estúpido blog consideram o autor inteligente! Aqui temos o resultado vencedor desta votação! E que surpresa que foi! Sempre pensei que a disputa fosse entre o sensual e o não tenho mais nada para fazer, mas afinal foi entre o considerar o autor inteligente e o ser-se obrigado. E ganhou mesmo o considerar o autor inteligente.
Enfim... só vos digo... uma pena...
caro(s) leitor(es) saboreando
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dentro do Bacalhau |
Quentes e bons
- Arroba
- Corpo de Deus
- Para todos os que vivem o stress do dia a dia e ai...
- Quinze a zero (como quem diz, um zero)
- Última hora! Bacalhau com natas mostra o amarelo à...
- Calem-se!
- Olha! Este ano o Mundial é na Alemanha!
- Viva o S. João
- Vamos todos pegar no tremoço!
- O segredo (neste caso a receita) para uma vida sau...
Cozinhados prévios
Demais cozinhados a provar
- letrasnergras
- Metro Quadrado
- Bsod
- Damas do Sinal
- A Revolta
tão simples quanto isso
terminou mas vale a pena
por vezes os pc's crasham e alguém tem que os arranjar
por sinal são poetas
e mais nada
ATOM 0.3
Olhem só para a quantidade de gente que vem aqui e não diz nada